如果可以，我愿意一生都信仰你，信仰我的爱情。
我知道，这年头，和谁谈爱情，都有点可笑。什么纯粹的屁感情。但是我想说，我真的有。
最初的那个人，被时间冲开在我的生活之外，突然有一天遇见，不得不承认，他还是我的信仰，
我的寄托。时间过了很久很久，我知道，我不会再期待，不会再幻想，能和他重新在一起。渐渐的接
受了没有他的成长。不是不爱了，是已经习惯没有他在了。记得以前，经常会跑到他家附近到处闲晃，
以为那样还能再和他的世界有那么一点点交集。总是能一眼就在人群里找到他。第一次见到他的时候，
目光就再没有转移过。每天悸动的心情，难以言喻。可是给他的第一个印象却是我像个男孩般那样粗鲁。
当时我就知道，我应该没戏了。可还是一如既往的关注他。然后想着自己的小小心事，不着边际的。后来
不知道为什么，他注意到了我，渐渐的熟络了。就那样自然而然的。但是，忘了说，那年，我才13岁，他
就14岁。我们太年轻太小了吧。互相吸引，却不知道如何去爱护那段珍贵的感情。后来一直留下遗憾。那时，
我要强，他也要强，我好面子，他也好面子。还有，我们都是学生，都没有M。那可怜的自尊心，就这样折
磨着自己。就算一切都很顺利，我也知道那样不现实，不长久。会突然冒出，如果我是他的亲妹妹，该有多
好。这样，我们就能一直在一起。第一次爱上一个人，刻骨铭心。以为就算，在将来的日子里，没了他，我
还会再爱一次，可是，似乎不是那么一回事。后面的人，我说不上不爱，但也说不上爱吧。可能刚开始是有感
觉，可是日子久了，就变质了，不能用纯粹来形容任何东西。什么都不敢再提，一切都只像在演戏，观众可能
有，也可能就只是自己而已。幻想着一个人生活的状态，可总不是那么如意。如果，我们没有相遇过，我现在
是不是该在爱另一个人呢？其实，我也弄不懂为什么，人总在年轻的很大一段时间，都在困扰着爱，是不是不
谈爱我们就不年轻了。我很想逃开这样的宿命，却又不得不被这样的宿命困绕。总有一天，我能带着对你的爱，
离开，到 天涯海角去生活。
花一样的年龄，我选择独自绽放。
不需要人陪着。谁都没有资格陪我绽放。曾经的发芽，成长，有人在身边，是那么的痛苦。现在我熬过
来了，再也不要。记得看过，一个人生活的第三年。早已习惯了一个人吃饭，睡觉，上班，散步，听歌，旅游。
人多了，反而不自在。孤僻，冷清，其实也不错。偶尔回家看看，偶尔出来和认识的人聚聚。等老了，残了，凋
谢了，有人来收拾残局，就收拾吧，因为我已完成了自己的脱变。没有人，也没关系。我喜欢这样的状态。是我
对最好的爱情的祭奠，因为没有遇见，我宁愿不要。这是不是固执的宁缺毋滥？！！带着自己的爱孤独终老，壮
观的景象。这个世界，我只愿躲在角落偷窥它，太热闹，我无法适应它。骨子里一种自卑和高傲交杂在一起，我
也无法逃离这样的矛盾。世界越繁华，我就越自卑。可是却又一个人在窝里孤芳自赏。终于能面对这样一个卑微
的自己了。不再逃避了？接受了？也不再改变了？一个人有一颗卑微的灵魂其实蛮可怜，无能为力改变。该怎样
怎样吧。生活还是要继续的，日子还是要过的，继续自己的孤芳自赏吧。想了很多，渐渐平静下来，就算不再和
他有任何牵扯，也无所谓了。人还是看开一点，淡定一点好。偶尔纠结执着于一件事就行了，但不要太久，我再
没有一个八年的精力去耗了。是时候，该上山去学学佛家思想了。
旧时光的爱，那样壮烈，那样伟大。我没有伟大的爱情，因为环境不允许。可是却感动于，十年生死两
茫茫，不思量自难忘。执着于，执子之手，与子偕老，死生契阔，与子成说。这些就算不再是我生命的全部，也
会一直充满着我的灵魂。想想卢梭的恬淡潇洒吧，再融入一份对内心那份曾经美好的信仰，人生是不是就要完美
一些。还好，庆幸，现在的我还能一直没忘记那些我心中的简单美好。看见踏入社会，被压抑了很久的灵魂，没有
被释放的痛楚，我记忆犹新。永远记得那句话，我把我所有的梦想都藏了起来，为的就是将来的某一天，需要它了
就再拿出来。只是，要记得，藏在哪里了。不再忘记。一张独立的单人木床，上面是窝，下面是电脑桌和衣柜、书
架，钢琴，白色苹果，马尔代夫，香水，泰国，一双高跟鞋，单反相机，草原，一把双人大伞，一支口红，布达拉
宫，一棵枯木，大理，米白色甲壳虫，全套的户外装备，一个自己的房子，一只感情要好的狗狗，风水好的坟墓
【能造福子孙】，西双版纳，刺青，梅，云南，偶尔淡妆，美白，膳食营养，瑜伽，最后是提前退休，年轻的时候
到处行走吧。。。
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