有时候我的世界会寂静到荒芜。这是属于一个人的世界。就像没人的小岛、雪山、大漠那样。躺在城市中央一张小小的椅子上，呆呆的望着天空，什么也不想，就那样空白着自己的生命。会突然觉得自己的世界发不出任何声响或者发出的声音别人听不见。走在人群中，只是默默的。感觉不会有人看得见自己，独自穿梭着。以前常能够以格格不入和无所适从来形容自己，现在却是无法再逃离这样的状态和模样。或许世俗一点才是最好的样子，至少随大流。这应该就叫入世。每个人生存在这个世界上，要从未入世的状态到入世，随后的出世就叫做超脱，升华。骨子里自卑又自傲的自己，常常只能躲在自己能够把握的领域活动，无法摆脱自卑，也无法舍弃孤傲清高。听谁说过，日本也是这样一个民族，自卑又自傲。现在这样，无法很好的融入一个环境，但却自在虽荒芜。一直很想拥有一张上下组合单人小木床，彩色的或者净色的，上面铺有很好看的床单和被套，下面是衣柜书架和电脑桌。冬天有暖炉夏天有风扇，还要有一个落地台灯。从小到大，睡习惯了小床，直到现在也无法适应大床的空旷。脑子里常常异想天开，想一些不着边际的事情。内心总是排斥各种各样的新信息，却又向往能掌握更多新颖时尚的东西。就是这样矛盾着。如果我没有了这些碎碎念，可能我一个人的世界就真的什么都没有了。我会不会像常人那样，结婚生子呢？老了过那种儿孙满堂的生活呢？

开始我的自我介绍吧！我叫罗娜，是一个矛盾怯懦但又爆发力的女孩。今年21岁，黄金十年，已经浪费了2年了。向往亲切自然的生活。但也很喜欢追求个性和时尚的东西。其实很不愿承认自己有时候是很清高的，鄙视一些俗气的事物，但是，在人前，我必须装的很入世的样子，这样才不会被别人用异样的眼光看待。我还是很在意大流思想的。但是一个人的时候，就很猖狂啦。常常会希望能将自己置于目光的阻隔物之后。最好能隐形就更棒了。有一点点自闭吧，希望自己能默默的存在着就行了。常常是个缺心眼的人，这个“缺”其实是指不喜欢关注周围，觉得周围一切与自己无关，是一个活在自己世界的人吧，总结就是一个不折不扣以自己为中心的家伙。但却不想全世界都围着自己转，在不得已的情况下，宁愿自己是个陪衬，绿叶也可以。不去和周围有深入的接触，所以就觉得周围一切都很和谐美好，忽略掉很多不好的事物。就这样一直沉溺于自己构造的完美世界无法自拔。现在渐渐步入社会，却真的开始格格不入，无所适从了。我有时候也是很任性的，多数还是比较理智的。从一个悲观主义者变成了半个悲观主义者。人长大了，经历的事情多了，就没有那么抑郁了。因为眼界开阔了，心也跟着豁然开朗。特别容易破罐子破摔，可能有点完美主义倾向吧。同时也是个纯爱情主义者，持着宁缺毋滥的原则生活在这个腐烂的社会。渐渐发觉自己冷漠了，越来越不容易爱了，就连别人的爱我也怀疑，其实这是我成长的一种悲哀。我是个很容易的感动的女孩，这一点又与我的冷漠矛盾了，所以说我是个矛盾的人。容易感动的人，他们常说是很感性的，但是有时候，我又很理智。我爱我妈妈，我爷爷离开我的世界有7、8年了。我超级迷恋怀旧的东西，是个很典型的巨蟹座吧！其实有时候，星座这个东西还是很准的。我从来都只信好的，不信坏的。暂时叙述到这，待续。