今天沮丧到极点，可能是天气冷得让我觉得窒息的原因。 好想好想有个好心人把我捡回家放好，就像捡到一只小猫一样的。 只要有一张温暖的大床就好。让我宅完这个冷到窒息的冬季。 渴望有自己的房子自己的床，现在脆弱得只要别人能给我这样的东西我就会跟着这个人走。 幻想，有个人暖暖的对我说，走吧，

突然伤感。 和他说着未来。彼此不再坚定。言语间透着不安和抑郁。 都怪我们在不是时候的时候相恋了。 不再挣扎不再纠结。随遇而安的人。 大家伙都看开了。淡定了。  

长大了，接触的人就多了。以前一直将自己封闭在一个圈里，与人保持距离。 以为那样就 可以很好的保护自己。也确实保护自己很多年。 可如今，面对的环境变了，变大了。牵扯的东西也多了。就相对复杂起来，再像以前那样，已经不能全身而退。 所以决定入世，可是却不能游刃有余的徘徊与这些人之间。 我忍你，我让

去了一次欢乐谷，以为自己还能够像年轻时那样，一刻不停息的玩遍所有刺激的项目。 不得不承认自己身体越来越差了。到后来，我四肢冰凉，手心冒冷汗，腿也发软，心翻难受。 那个憔悴样，简直惨不忍睹。 原来我以为的仅仅只是我以为。我还以为自己不会想家，那只不过是因为从来没有离开过家。 而现在，

去了一次佛庙。虔诚的遇佛就拜。心中没有一丝杂念。也不想祈求什么。 只是遇见延寿堂的时候，有了私心，给妈妈和姐姐祈愿了，如果真的实现，等我老了以后， 我会回来还愿吧！看看周围的善男信女，也是虔诚的，我相信。 人有了信念，所有的困难都不算什么。在路途上看见朝拜的人们，三跪九叩。那也是他们的信念吧

有时候我的世界会寂静到荒芜。这是属于一个人的世界。就像没人的小岛、雪山、大漠那样。躺在城市中央一张小小的椅子上，呆呆的望着天空，什么也不想，就那样空白着自己的生命。会突然觉得自己的世界发不出任何声响或者发出的声音别人听不见。走在人群中，只是默默的。感觉不会有人看得见自己，独自穿梭着。以前常能够以格

如果可以，我愿意一辈子只愿做你的邻居，这样，至少可以长久，一直再不会与你失去联系。每天都能感受有你的生活。所以我愿意，以后你搬家到哪，我都会住你隔壁。这次回去，就要着手这件事。希望不会给你带来勿扰，你只用当我是个普通的邻居就好，我不会太打扰你。你不用有负担，但请不要对我冷漠，亲切和蔼点，我只求。

躺在床上，吃 了一颗糖，很甜。有很多话想要表达。 期待回家，期待回家相见。却很怕冷，讨厌冬天了。因为受不了在家，冷冷的没有温度。 担心以后的生活，上班了，在冷冷的天不得不起床的日子。如果自己的小窝有个暖气多好。 不然壁炉也行。实在不行的话，电热炉也是可以的。 床上要有电热毯才可以。不知道是不

悲伤的是那回不去的时光，刻骨铭心的都淡忘。不再奢望，不敢再说，我还在等你，怕说出口被你看轻。我不怕流言蜚语，只怕花光勇气。梦里，你的肩那么近却那么远。我舍不得不爱你。到最后想说的都没说出口，想和你一起我爱你！ 这是一首泰文歌曲的中文翻译。第一次听见的时候，虽然听不懂歌词在说什么，但是听着语调和

越是去观察他，了解他，就越是被他吸引，那种吸引是致命的。   越是回想相处的瞬间，内心的悸动就越是猖獗。   到后来，还忍不住给他打了一个电话，当对面传来的是淡淡的冷漠时，   竟然有一点窒息。不过很快，平复了。不愧这么多年的历练。   可能他是想保