听着李善姬的“太阳雨”，想到“美湖”的台词——如果艳阳高照的天空下起了雨，那一定是我在哭泣。

 

昨天，同事突然对我说，怎么病的越来越严重了啊？我笑了。实际上，我都已经不记得是什么时候开始生病，是否有过痊愈。哥哥总会叫我去买药，可是每次有意无意的忘记，一直拖到现在都没有去吃药。或许是自己不想好吧，一直以来都觉得很恶魔，有点小小的“自虐”心理。

 

公司，还是那么的繁忙，每天有着做不完的事。即使领导没有安排工作，我也会自我安排，忙到已经忘记有“午饭”这二字，对于这样的员工，领导究竟该庆幸还是悲哀啊。其实，我没有工作狂倾向，反而更像孩子，每天孩子气的说着与自己年龄不合时宜的言语。即使已经是“高龄”人士，我依旧我行我素。爸妈眼中的我，总是欠缺成熟二字，朋友眼中的我，疯头疯脑。究竟哪个才是最真实的自己？我也不知道。

 

别人眼中坚强的我，总会在某些人面前轻易卸下自己的伪装，可以毫不顾忌的放声大哭，貌似对方听到的一直都是自己哭泣的声音。习惯了吧……可我讨厌习惯。习惯成自然，因为习惯，做错了很多的事情；因为习惯，开始变得自以为是；因为习惯，而忽略了对方的想法；因为习惯，也伤了自己……

 

头，还是浑浑噩噩的。朋友让我去医院看看，可只有我知道，只是自己累了，心累了，自嘲的评价自己“精神衰弱”。虽然大家从不会当真，但我却真实的感受到自己在渐渐的“枯萎”。

 

呆子说20日他就回家了，我只是随意的“恩”了一声。不知道该说什么，还真是应验了自己的“磁场理论”。觉得自己很没出息，曾经狠狠的说出“绝交”二字，但在别人眼中什么都不算，自己还会主动去和对方说话。看来哥哥的评论还真是对，呵呵。。。

 

中午，接到哥哥电话来提醒我吃午饭，顿时心里感到暖暖的，很温馨，很感动。我知道哥哥的个性，哥哥是那种凡事淡淡处之的人，和我是鲜明的对比。哥哥，很聪明，很多时候，他都知道我以为自己隐藏起来的东西，可即使如此，他却总会如局外人一般的在外观看，不发表任何言论。电话中应允了哥哥去吃午饭，可最终还是没吃。呆子说那是因为不饿，我汗颜。。。不知为何，和呆子的沟通永远是那么的困难。他总觉得我难以沟通，我也觉得他不够迁就我。或许就是因为那么多的摩擦，我开始疏远，慢慢地疏远。。。

 

中秋了，想出去走走，却发觉天地之大竟无可去之处，心态吧。在他人面前，依旧可以“谈笑风生”，晚上夜深人静的时候，落寞的神色无意识的显现。

 

WHY？我究竟怎么了？为什么会这样？I don't know.

 

PS：即使如此，肉肉一点都没有少，闷闷闷~~~