从前有一个人找到一个僧人。

他说，为什么我总是无法做到释怀，忘不掉一些事，放不下一些人。

僧人说，这个世界上，没有什么是放不下的。
这个人很犟的说，可是有很多东西我的确就是放不下。
僧人拿来了一个杯子，让这个人拿住。然后往里倒热水。

等到水溢出来的时候，烫到了这个人的手，这个人一下就把杯子扔在地上。
他大喊，你在干什么！
僧人说，没有什么东西，是放不下的。疼了，自然就放下了。

                       --------【3日。痛彻心扉。】

01:27分挂断电话，我在黑暗的夜晚看着周围的一切。过了捕风的年纪，我的患得患失持续泛滥。

仿佛早上醒来时已下过一场雨，地面潮湿，分不清雨滴与泪水，傍晚与清晨。

三个月前，本指望自己平静的过活，可以早睡，然此刻依旧睁眼想意念中的周公。

毯子扯到鼻尖，自打我的心丢失，就反复玩着无聊到窒息的游戏。

我在数羊。1到5000。反反复复的，但是没用。我怎么过的这么疼痛。

近来白昼脑袋如同浆糊，夜里会无比的清醒。唯有的意念便是把心中想做的事变为现实。

哪怕穷途末路，破釜沉舟，亦磨不平身上与生俱来的锐气。

近来浑浑噩噩，站在悬崖边上，却做不到迷途知返。认得回去的路，却始终迈不开脚步。

有些话，显得笨拙。有些人，看似长久，却可以日日念叨。心中惆怅的人与事，细数，默念，是否就可以温暖彼此。

生活永远不能像电影或小说，一个几年以后的字幕，一串的字符，就躲过了那么些琐碎，尴尬，焦躁，煎熬。

是谁说的，日子那样的长？可我却恍然间感叹，生命越来越短，路越来越长…

现在的你，失信于我。某天的14：23分，我看到了不该看的信息，某天的14：30分我听到不该听的话，不愿相信的事实。呵。

没有电话，没有人伴，我又像个幽灵穿梭在这个房子里。

我记不起来我有几十个小时没有张嘴说话。持续的熬夜让嗓子开始干涩，咳嗽也凌厉清晰。

钻心的痛，却怎样泪流不止都喊不出声。我，会失声吧。

总是有意想不到的事情发生，

属于我的，却仿似突扎了翅膀，扑啦扑啦飞走，复始轮转，一直一直。

越来越清晰的认识到，这是个怎样肮脏，虚伪的社会。

那些嘴脸，那些手脚，那些躲在阴暗角落见不得人的东西，那些得瑟着不知所以然的物件！

好在我的心里有个柱子与我支撑，好在我的身体里有另一个自己，告诉自己不可以妥协，一如暗影下的晨光。

何时可以拨开乌云，逆光舞步。恐怕即使轻盈，也犹如行走刀剑般险象重生。

佛家里有云所谓八风，乃指利，衰，毁，誉，称，讥，苦，乐，四顺四逆共八件事。

顺利成功是利，失败是衰。背后诽谤是毁，背后称赞是誉。当面赞美是称，当面漫骂攻击是讥。痛苦是苦，快乐是乐。

佛家教导说，应当修养到遇八风中的任何一风时情绪都不为所动，就是八风不动。

好吧，既然无法做到得饶人处且饶人，那就让你们得寸进尺，无仁无意。我只好八风不动，立地成佛。

假话是茧，日夜复织，想到一个最安全的空间，但容易窒息。

所有的劫难，都源于自己此般与生俱来的矛盾内心，有时清醒，不过是一场安静残忍的自虐。

是的，内心的劝慰让我歇斯底里，痛不欲生，我说。“不怕不怕，我神经比较大。”

是的，每天听见都有梦在心里头死掉，直到今天，我已经喊不出疼。

我只是想知道那所谓的爱，你要用时间怎样证明。

我只是想知道那所谓的承诺，有多少你能够与我兑现。

我只是更想知道，这样的距离，是否给了你想要的自由。

心碎了无痕。所有的一切都在这24，48，72小时里，魂飞湮灭。

如果我的小女人有罪，那就请让我继续带上面具，倔强到罪孽深重，万劫不复，自生自灭。

其实，我寂寞寂寞就好。

【絮絮叨叨。主。请赐我万福。】

【2010.10月。Smile。】