晚饭的时候，我问妈妈，姐姐怎么这么早就结婚了呀。老妈说，都30 岁了，还早啊！她和你颖颖姐姐是同学，你姐姐的孩子都好打酱油了，她才刚结婚……于是我很想喷饭来着……

       我忽然想到一些零碎的东西：

       20岁这一年，我花了好久的时间在思考一个问题，对于一个女人而言，这辈子最重要的是什么。想了很久都不明白来着，今天居然茅塞顿开。如果是在以前，16岁时的我，一定会说爱情吧；18岁的我，会说友情；19岁的我，会说亲情；但今年我20了，我想说：温暖！

      关于爱情：

      记得很久以前有个测试，在你最爱的人和最爱你的人中做选择，在结婚的前提下，你会选择谁？第一次被问到时，我义无反顾地说是我最爱的人；后来，过了2年，再一次被问到时，我犹豫了一下，说的是最爱我的人；不久前，再看到这个测试的时候，我的答案已经超出了题目范围了，这一次，我的选择是我不爱且不爱我的人。“我最爱的人”，除却对爱情懵懂向往的16岁，试问今天还有多少女性敢选择这个。暂且不论是否有资本，对于一个你无比狂热，但是却又得不到他一点回应的人，当你对他的激情、狂热、耐心褪去的那天，你还有把握一如既往地继续么。“最爱我的人”，也许会是大多数女性的选择吧，和一个爱你的人平静幸福地过完下半辈子，波澜不惊，与世无争。开始的时候总是甜蜜的。但是，如果是我，我会害怕，害怕他的爱在家庭琐碎的柴米油盐的磨合中一点点变淡，变淡，直至最后的完全消散。害怕甜蜜之后就是厌倦、背弃、绝望。如果是这样，我不敢想像，有一天，最爱我的人不再爱我，我该如何接受。那将是一个噩梦。“我不爱且不爱我的人”，呵呵，应该是很残酷吧，这个选择从开始，就是最悲剧的。没有飞蛾扑火的狂热，没有刻骨铭心的誓言，只是，两个未曾投入炙热情感的人，在一起。开始的那刻，就注定了一生的命运，许是悲剧的，但也是伤害最小的，不是么？开始的两个人，不曾投入过真挚的情感，只是，因为在一起而彼此扶持吧。也许，在点点滴滴的接触中，会不一样，也许，到最后，会有爱情的种子在发芽。不过，这也只是也许。但是不管结局如何，总好过开始相爱，最后形同陌路的凄凉吧。我想，在伤害最小的前提下，这个最适合我。好吧，我承认，我有点异于常人的变态。。。

     关于婚姻：

     记得曾经和小超聊天，我说，我有预感，我这一辈子都会是孤单一个人。像那个女人一样，一辈子，一个人，直至死去的那天，都是一个人。《婚姻保卫战》，让我觉得婚姻是个坟墓。还是个充满硝烟的战场。我不想为自己自掘坟墓。我想我没有那么多的时间、精力像李梅那样一边和郭洋彼此算计，一边投身到和潜在的小三的战斗中；我不是兰心，也没有那个福气能够遇到个像许小宁那样的家庭煮夫式的好老公替我排忧解难……所以，我觉得，最好的办法，就是独自一人，终老一生。肯定会孤独，肯定会凄凉，但是，不会有柴米油盐的争执，不会有被背弃和欺骗的恐惧，不会有……

      结了婚的女人，就真的是跟进坟墓一样悲剧了。结了婚，要生孩子吧，嗯，相当痛苦的。生完孩子吧，还得带着，管着，成天担惊受怕的，一下子感冒了，一下子发烧了，一下子又怎么怎么的。孩子大了吧，还得担心学业，社交；再大点吧，又得考虑孩子的个人问题，忽忽忽忽的，这一辈子就过去了。还有家务的繁琐，工作的艰辛，没几年的，一如花娇妻就变成黄脸婆了……

诶，要是嫁错了人吧，一辈子就只能在黑暗的眼泪中度过了。。。

    关于友情：

    一个朋友，让我至今耿耿于怀。不知道该怎么说，曾经的她，一度是我高中时代的精神支柱，高三的苦闷乏味，也因为她的存在而不那么无味了。她对于我，是知己。至今还深深地记得，我们一次次的交换心情，我和她在深夜里的谈心，我和她在杭州的日子，我可以清晰地记得她的声音，她的味道，她的脸庞，只是一切，在我们看不见的时光的漏洞里一点点模糊了。现在，还是会联系，尽管不太频繁，可是总觉得少了什么，终于明白，原来，那么深刻的感情，在我们无可奈何的时间与空间的阻隔下，也会渐渐淡化、沉淀……原来，不是每个朋友都可以陪你走到最后的……

       温暖，我想，一辈子能争取到它，也是件极其幸福的事情了吧。不要被家庭的琐碎所牵绊，不要被周围人的言论所淹没，不要为工作上的不和谐而斤斤计较，有份喜欢的工作，愉快地为之奋斗，偶尔回来看看家人，偶尔和朋友聚会、聊天，偶尔和闺蜜逛街，偶尔旅行，偶尔独自一人，静静地捧着杯清茶，就着昏黄的灯光，看看书，听听音乐，然后天马行空地想想，我想，这就是我要的温暖。