几个月以前和现在  我的状态   完全是两种  很极端   我讨厌这种感觉   对这样的状态有些吃不消  感觉失去了重心 像古老吊钟的摆槌  摇摇晃晃 左边兜一转   右边荡一圈   加上闷闷的天气  心情突然在某天某时某分到达一个顶点  我开始讨厌所有我看得到的东西  也包括我能想到的  我开始嫌弃   我开始觉得只有自己显得和周围的所有格格不入  我懒了两个星期  将大脑重装系统  我接受着他人莫名的目光    过着我死水一般的生活

常常脑袋里会蹦出很多爆炸的想法  比如说在38摄氏度的高温下跑足球场  跑到全身瘫了为止   想疯狂的做一件事  同一件事 沉在里面  让我暂时抽离这种疯狂状态下的生活   OH  我不在状态很久了  是我丢了什么 让我变得如此假象 我应该是了解自己的人  但此时我却不知道自己在想什么  像人格分裂的人一样  每天在两个世界来来回回  正常又癫狂   癫狂了又再正常  

中秋这样一个节日   我对它却一点概念都没有  也包括端午节  这样的一些日子  对我来说和平时没有分别   春节亦如此  春节  这样一个大大的节日   我曾背井离乡  一个人在租来的房子里裹着被子抱着电脑过了一个除夕   好心的房东阿姨还叫我去她家吃饭   我谢谢了房东阿姨   继续在房间里弥漫孤独的味道   拿着乐理书看一遍写一遍  看两遍写两遍  那天晚上我写了很多乐理名词    还记得好像有写   和声  转调   复调音乐 音程 五声音阶  纯律... 至此以后   我对节日没有了概念  只是对春节多添了一个标签  就是  春节 应该是回家的节日 不管在哪让自己不要成为唯一的那一个每年的这个时候还是有那么多朋友给我短信   祝我节日快乐  我谢谢你们  但对我来说  每天都是一样  每天没什么变化

中秋 月亮的节日 一个中秋过得我浑浑噩噩  神神经经的  柜子里还有一个老妈买的“苦荞肉松”  学校门口想必已排成长队 游山玩水 吃大餐 玩玩乐乐的不少  我一觉睡到中午一点 感觉人心抽离 灵魂出窍  我带着噩梦醒来 大滴大滴的汗水流下来  滴在 凉席上 沁在一堆棉花里 冲进浴室   冷水澡  出来就狂打喷嚏  OH  原来是我没注意  今天  外面  变天了 吃饭是下午三点  这个不早不晚的时间  似乎囊括了我一日三餐  我看着"苦荞肉松"  没有一丝欲望   如此精致的包装  我却莫名的开始反感  好大个中秋 好多人在激动   好多老板又在中秋海捞了一笔   很尴尬  这样的氛围完全不适合也不属于我   .........

电话 里面有几条未读信息  我看到小眼镜的  我知道他发的不是祝福   果不其然  "不说话,听他唱''  这个幸福的孩子正在老大的现场  他给了我电话  让我分享   我听到了王先生从成都那头传来的声音   如此真实  如此无法形容我开始莫名的激动  木了一天的我   开始亢奋  开始慌张  不知道有没有人能懂  听到喜欢人的现场  身临其境  也能想象     太帅了  我听到了古筝的声音  ..  有时候  一个如此假象的人都能左右我们的心情  那在我们身边的人呢   是不是我们常常忽略又常常不经意想起   或者说比较重要的会是突然想起

简越问我  什么时候开始   我变了   不再灯红酒绿   不再尽情肆意   我说我没变  我只是不在状态  我只是突然不想  很多事  突然抗拒起来  竖起一道墙   自己不想出去  别人也进不来

前段时间  南昌三伏天  热得人心慌  高温预警已拉响  "秋老虎"    "狮子山"   我见识了南昌的厉害   地气往上冒 太阳头上烧  我觉得我像一个在蒸笼里的白面馒头   蒸阿蒸  蒸到头来  我成了黑馒头  好吧    我承认  做个馒头也不容易  所以  以后在不敢保证能把你吃完的情况下  我不会再浪费你   我只是很郁闷  那么多人和我一样忍受着无与伦比恶心的高温天气  我却感觉自己完全承受不过来   刚回学校  我就中暑   突然就眼睛睁不开 脑袋一阵晕  浑身像抽掉水的苹果  整个人  焉了  没去吊水  也没吃药   每天出去了又回来  回来了又出去  第一件事  总是洗澡  洗掉几斤几斤的汗   也不见我有多凉快

我不知道自己在等什么   或是在期待什么  突然很有感觉的就想说  当等待  变得毫无意义   我没想过等什么  也没想要发生什么   或许这是心里的另一个声音  字打到这里  突然很想这样说一句  当等待  变得毫无意义   当时间  拉长距离 当网络  取代沟通  当所有   都不想相信   当微笑  只代表一个表情  和快乐没有关系  当我们   都在慢慢升级成为叔叔 阿姨 或者   父亲  母亲..... 

佛曰 “一花一世界  一叶一菩提” 万物皆有佛性  不管是谁也好  道德高尚者 亦或恶贯满盈 心里都住着一尊佛  每个人的存在都需要被肯定  也有他自我实现的可能性  不能因为看不到   而忽略  不能因出身或过去 而否定未来  在这个敏感的年代  多少80后肩上贴着这样的标签   垮掉的一代  最没责任心的一代   愚昧的一代  最自私的一代  最叛逆的一代   是社会眼神不好  还是现代伯乐太少  误解只会导致恶性循环  我们一边被人注目  一边被人鄙视   我们一边任人宠溺 一边任人声讨 80后 许多人眼中   较前代人更自我膨胀  自我为中心的一代  很早以前看过一期民舞天后杨丽萍的''鲁豫有约''   当鲁豫问到说难道你就没想过要个孩子麽   萍姐说了这样一句话  ''每个人来到这个世界   目的都不一样  我要以一个旁观者的心态   看看这个世上别人怎么活''  很好  每个人都是个体  没有直接的否定  只要自己过好了  其他人不用你操心   所以在萍姐看来  你们也不必操心我膝下无子  我有自我的生活方式  借一句经典台词                     

a person is a person,no matter how small   

这是我们的青春 我们无处安放的青春 

突然想对自己说   阿子lucy    你繁华似锦的青春被你过到哪里去了 

你骄傲的自尊什么时候奄奄一息提不起劲了  你怎么了

又写煽情了     从高中开始我习惯写文写字   记录我的心情   记录我的状态    日记本   电脑文档    QQ空间   微博   人人网 到处都有我心情的影子 日记本记了大概3本  QQ空间就有将近60篇的日志     人   感情细腻了   丰富了  就会想很多   不是麽    那我写这几百个字    记录我的状态了    我还是这个状态   还是一样嘴角微笑  眼角忧伤    或许   我骨子里住着个忧郁的人   常常在我抽离状态的时候开始大忧特忧 忧得我时常失眠   时常噩梦   做噩梦的时候还会惊醒   惊醒了又会心痛自己   心痛自己还会掉眼泪   然后又在眼泪中莫名睡去   天生缺乏安全感   我是个下水有救生圈也会怕的人   上梯有人扶也会担心的人   坐车上  遇到下坡   我的心会提到嗓子眼  我会闭眼睛   我会很紧张   心如此不安   我很慌张.....

星座运势说 或许是因为对自己没信心 明知就在最紧要关头的时候却有开溜的念头 如此半途而废可是最伤运气的  是啊  我经常这样半途而废  有些东西我想坚持  不想放弃  但没有动力  没有信念  我会退缩  我会觉得一路而来只有自己  我会封闭自己  然后就掉头  或许这样也好  自己不用太辛苦  星座运势也说  双鱼座的人爱骑驴找马 喜欢幻想   我承认自己爱幻想  幻想很多童话  有时候童话看多了   望着世界全是悲剧  所以有了幻想  至于爱骑驴找马  我否定   我连驴都没有  怎么找马  就算有了驴 也难得找马  在我看来  差一点点也完美  驴和马  就像猴子和猩猩都是灵长类 可能我会浪费时间  但我不会浪费精力......  

不知道还有没有人记得在我们念初中那会  伊利出了一款苦咖啡的冰淇淋   那时候两块一个   现在是一块五   那么几年了我还在吃  我独爱这种口味  喜欢的东西很难就有改变的  今天我就一口气吃了4个  刷下来装在杯子里   一口一大瓢  很爽  很过瘾  我喜欢喝咖啡  喜欢柠檬的味道  喜欢床上有一堆玩偶 哪怕一个也好  喜欢包里面放木糖醇  喜欢听歌  唱歌都只来一段  喜欢下雨的时候睡觉.....在对草莓这个拥有可爱的外表 却不中吃的水果没什么特别感觉的时候  哈哈女士就有种对草莓无与伦比的讨厌  因为有次无意买到草莓味的卫生棉 至此以后草莓被拉进黑名单   一起吃果冻我会把草莓味的全部吃掉  剩下的给她   但现在在一起久了  我也开始莫名讨厌草莓  也会像她一样条件反射   甚至有时闻到草莓也会觉得恶心  她影响了我   受老爸影响   我们家平时很少吃鱼  因为我的原因  家里也不吃芹菜香菜  很多事大家都在互相迁就 然后习惯 最后成自然   但自己一开始就认定的东西  应该是很难改变的吧   但现在的我似乎对最初就坚信的东西开始动摇了  因为经历了  所以不再选择相信   幸福和快乐  每个人都在追求  但坚持下来  最后开心的又有几个  很多东西就像包了糖衣  吸过头  剩下的就只有苦涩   能好好理清思路的时候  往往是人在经历过一些事情之后   感觉焕然大悟   哦  原来如此   这样的状态在我身上还不少

昨晚做了个好梦  梦到要去意大利   写申请  拿护照  办签证   收行李  填写入境ID  一切感觉如此真实   不偏不倚   就在我梦到飞机就要降落罗马帝国的时候  我醒了  我燥了一阵   感觉上天入地   梦境被拉回现实  我讨厌我现在生活的这个地方  这个环境   我不想待  不要说意大利   让我活在深山老林  一个人   一个小房子   一只狗  一个P3    就够了    我想返璞归真  过最简单的生活   百度百科说梦是一种主体经验 通常是非自愿 是人的意识突显  梦与人的社会环境 心理因素以及形体状况有着不可分割的联系  从而产生梦因  我的梦因就是  我讨厌所有  所以在梦里我逃到了遥远的意大利

衣柜里有一件裙子  我思考良久  穿了   距离上一次穿裙子是9年前   觉得裙子不适合我  我没坐姿  不会迎风摆柳  穿不出裙子的美  但亲亲爱的哈哈说   女人的东西最适合我   呵呵   我很想笑  难道我男人了很久麽  或许吧  我一直把自己装得那么强势  但小鸟依人也的确不适合我  高跟鞋  有人喜欢有人恨  我讨厌高跟鞋  也爱高跟鞋  穿久了  脚会痛  穿了  小腿才会好看  呵  很多女生应该和我一样纠结  但我真的是不会穿高跟鞋的女生  7cm   穿得我想哭又想笑   但在我身边有这样一位女士   许俏妞    14cm踩得踏踏响   大S  小S   这三位高歌“爱情买卖”的姐  萱我  明年春节回来  蹬双给你们看  不要再说我的回力  穿来像是去打架   我很文雅的 

这篇被哈哈称为论文的日志发表至此也可以ending了  谢谢我自己整理那么久的心情 

心里面想什么就打什么的打了那么多字 

也谢谢无聊的朋友来看我无聊的牢骚

亲亲爱的小哈哈对不起  这段不在状态的日子里

没有能好好陪你一起  吃饭 聊天 逛街  等等

自嘲  我都快忘记米饭 这种碳水化合物的味道了

也谢谢关心我的朋友

最后祝我自己   远离噩梦   珍惜生命

天天  "sweet dreams "

 PS;得之，我幸，

      失之，我命，

      我拿流年，乱了浮生，

      对不起你，我的青春。。。