不再用华而不实的文字来写日志了 ，只想用最真实的文字来表达我现在的心情，好久没这样心平气静了。听着久石让的《天空之城》，不尤让我想起两年前在网吧这样上通宵的感觉，是那样的放松，仿佛来到了安静的日本，手捧一本村上的小说，静静的阅读，沉浸在他的世界。也许正是习惯了白日的宣泄尘杂，在这样世人都已睡去的寂静夜里才觉得放下了包袱，可以毫不忌讳静静地享受着这夜所带给我的空前满足，所以我既习惯了白天也接受了这夜里的安静。从此我变得很晚睡去，凌晨，阳光透过很清爽的雾层徐徐弥漫在我的床上，我抿一抿干涩的嘴唇，轻轻合上双眼，对自己说，晚安。这就是我的生活，再在家里一天一天，时间挥之而去，没有什么可回味的痕迹，什么都没有变，完全停歇，动物式的活着，但是却从不觉的很孤单，却是彻底的自由，委实的放松。

   这样的旋律又一次响起，美妙委婉，无不把我带到忘我境界。我试图把自己变得另类，恐怖片里的情节不觉得很变态，我把它称为艺术，所谓的暴力艺术；日式小说我的至爱，把我对日本的理解停留在他的描写里；不习惯这样子没什么不必要的感受就提笔写出来，如此之女，也许我是有些女，你说的对，可是我又有什么方式来寄托呢，我只身一人再空荡荡的房子里抽烟、画画、走来走去，久而久之我说话愈来愈少，有时候我甚至把《鲁槟逊漂流记》拿出来读上好几遍，觉得我就是他，在一个孤岛上寂寞的活着，不停得呼唤着亲人，可这又谁能听到大陆彼岸小岛上哀求呢。

   昨天我看了一部很不起眼的日本电影，叫《入殓师》，看后我痛身般的流下了眼泪，有什么事情比用自己的双手为自己死去的亲人穿上生平最后的衣服而感到幸福，看这主人公如此敬爱自己的职业，带着尊重死者的情感为往生者穿上他一生最漂亮的衣服时，没有音乐，没有虚假的礼仪奉承，只有往生者带给生者的最后一笑，我煽然泪下。任何一次的流泪不是不带有任何情感而能流下的，我想到我的奶奶，我的父亲，我的母亲。人这一生最美是什么时候，是一生无撼而恬恬睡下时嘴角的微笑，往生者对生者的祈祷只有生者能感受得到。当入殓师轻轻拭去他父亲苍老的面颜时，流下了惭愧的泪水，“父亲，父亲，这是我的父亲-----”无疑是对花甲的我们的亲人是一种美丽的慰藉，有这样的生者为往生者送行，我们仿佛不再惧怕规律的生老病死，仿佛死亡就是一道通往畅响着八音盒美妙的旋律的天堂。因此，作为入殓师的儿子为自己误会一生的父亲裹上华丽的和服的那一刹那，我双眼湿润了，我想到了几十年后老去的父亲，是不是依然留着苍白而坚硬的胡须桩，所以我看到了我父亲老去的背影，和生者对往生者的鞠躬，奉献一生这样安然离去。并非是对任何人的诅咒，只是一种现实地理解了人的死去与诞生。“一种生物靠吃另一种生物为生，当然植物除外，要吃就吃最好的。”多么一句经典的台词，看似正常的一句话，我却感动的哭了，这句话让一个入殓师不再厌恶尸体，懂得了生命的真谛。奶奶，爸妈，你们要健康的活着。