我从来没有质疑过我的父母对我的爱，可是我爸小时候打我都是下很重的手，打到有明显伤痕或者出血为止，高二有一次我出去玩去，没回家吃饭，也没有给家里打招呼，我爸开着车满城找我，最后在一家火锅点门口把我逮着，当时我看见我爸黑着脸向我走来，我就知道我他妈完了，一下子就给吓软了，在下班高峰期的马路上就将我放倒在地狠狠的踩了一顿，我当时只记着我妈坐在车里无动于衷，当时路边卖菜的还以为是黑社会寻仇打架的，然后把我拉回家，当然我老妈识时务的回避了，又是一顿，直到打出鼻血，鼻青脸肿为止，我的床单当时都沾满了血才停的手。 
我爸最后一次打我是大三，也是我妈挑唆的，晚上我爸回来就将我从床上拉起来一顿狠揍。 
PS 我是个男生 一米八四 上大学的时候一直是散打协会的 论体格 我爸不是我对手 ，但是就是这种带有明显人身伤害的殴打我从来都没有想到过要还手。 
我妈最后一次打我是前天，我的胳膊让我妈挠的鲜血淋漓，在她打我的那一瞬间，我从她眼睛里看到的是怨念，咬牙切齿的怨念。事后我妈说她更年期，让我理解她。 
在别人的眼里我很乖，很听话 ，很懂事，这也是我爸妈欣慰的原因，我都是按照他们为我设计好的路一步步走了过来。 
我妈从来不让我洗衣服，我连换件衣服都没有自主权，因为她是她洗的，要由她来决定，就算我自己洗了晒了，她都要拿下来重洗，因为她有洁癖。 
从小我就觉得亏欠他们很多，我从来就是这样觉得的。 
对此，我肯定不会打自己的孩子。我承诺！

首先先泪奔一下。 终于！！发现了这样一个地方有这样一群人 原来是存在一个地方的，在那里，“父母皆恩人”这种道德制高点是不存在滴。。哎。。。。5555 

我要讲讲我的事。在这样一个小组说话我可能很难保持冷静客观 所以有所偏激请各位理智帝放过 


我26岁。我父母都是50后，都是那个年代少数的受过高等教育的人。可是这就保证了他们成为好的父母的吗？绝对不是...所谓高等教育反而能增添人心灵的残酷，以及他们给与别人巨大伤害的隐蔽性。 

这样一对父母，在人前完全是标准的好爸爸好妈妈，到处跟人宣扬我们家教育是多么多么民主，我是多么多么的爱我的女儿，我对她的培养是多么多么辛勤，让不明就里的人听了无比羡慕我。（所以你们也可以理解为什么我看见那什么帖子“可怜天下父母心"感到巨大的恶寒。。。。那腔调。。那语气。。。我TM太熟悉了。。。这样的父母比简单粗暴的父母可怕多了，可以不动声色的践踏你的人格摧毁你的精神，而且做得无懈可击，你无处伸冤） 

但他们实际在家庭中是怎样的呢？OK，有一些必须感谢他们，如果不是从五岁开始就被强迫参加各种圈圈叉叉班我不会像今天的我这样被赞许，如果不是从小被禁止出门被禁止和小朋友玩被禁止看卡通片每天都被一个人锁在家里练习各种圈圈叉叉我不会像现在这个喜欢孤独独立自由。作为知识分子，他们无法忍受他们的孩子竟然不能作为他们炫耀的资产。 

但我的精神被戕害从那时候就开始了。每天他们即使不在家我也生活在极其可怕的高压氛围中；因为我可以看到他们满脸铁青的布满杀气的脸。我可以想到什么东西是他们可以顺手向我扔来或砸来的。我可以想到如果他们回来看到我哪一点做得不好，我就完了。比如画画 画面上出了一点问题，他们会轻轻的拿走我手中的笔 然后狠狠的摔到墙上，迅雷不及掩耳之势一个耳光就下来。 如果我在弹琴，他们一般会坐在旁边寸步不离的听。如果一段弹了两三遍都出错，他们也没什么，就是拿出两三根针来往我手上扎，然后让我继续若无其事的一遍遍练习。 

慢慢的我的耐受度也提高了。我会非常沉默的面对这些事，就好像它们是我应得的。对我的人格具有毁灭意义的是他们的辱骂。而且，由于他们受过高等教育，他们的骂绝对不会是脏话或者是“你这个废物”“XX家的小孩比你强多了”之类，他们深谙精神控制与羞辱之道。于是我的生活每天就是在巨大的惊恐，伤痛，高压之下。每次听到他们回家的脚步声。鞋底敲击地面慢慢靠近的声音。然后是拿钥匙，开门的声音。我就会产生一种巨大的恐惧，就好像濒死的恐惧一样。 

并且，我被禁止与其他小朋友交流。我没有朋友。没有可以倾诉的对象。 我只能沉默。听话。服从。默默忍受一切加在我头上莫名的伤害。并且时不时被他们带出去，在他们的朋友面前极尽其能的赞许我，表扬我。夸我乖，听话，懂事，学习好，多才多艺。。我不知道你们有没有看过肯德基那个嫩牛五方的广告，在非常温暖有爱的牛棚里面，一个人在非常有爱的给一头牛按摩，眼神那个慈爱笑容那个阳光，然后下一个画面就是被做成了嫩牛五方还热气腾腾的特写画面。那个广告看到得我恶寒！！！！！！因为我小时候被带出去炫耀的时候，就是这种情景！！！那种时候我总是沉默不语，他们在别人面前夸耀我的时刻是一个极其恐怖的时刻。因为这夸耀程度和家里的变态高压程度是成正比的！ 


于是幼年的那个沉默，乖巧，顺从的我开始渐渐长大。初中到高中这段时间，随着我对精神毁灭和肉体残害的耐受度不断提高（我真的不想提高这个啊囧），家里的冷暴力和热暴力有了巨大的升级。顺便说一下。对我施以暴力的基本上是我的妈，有文化有素质，脸上永远带着微笑的妈。她打起我来真是铁血啊呵呵。我爸一般不会动手，他只是坐在旁边，用嘲讽的语气，时不时说一些非常残忍的话，可以恰当的激怒我妈对我下手更狠。每当他说完那些话，我妈微笑的脸上就会闪过一瞬间冷酷和气极的眼神，这种表情太可怕了你们只有看见过才知道多可怕。然后我又知道我完了。和我妈最喜欢的利器是家里面那种接水龙头的橡皮管子，很粗，有份量。一道下去肿两周也不会消。身上全是暗紫色一道一道很粗的那种痕(好像斑马。。）打的时候禁止我哭。哭的话会无休无止的打下去。我那时天天脑袋里面都回荡着我妈边挥舞水管抽打我边声嘶力竭的喊叫：“你还哭！你还哭！” 
我很快就不哭了。基本每天上学都带着伤。所以我青春期时候永远穿长袖长裤。有时候我会微笑着展示给别人看。 
当然，热暴力永远伴随着谩骂我，羞辱我，轻蔑我，否定我的一切。我感到在这些可怕的话中，我一次又一次的被毁灭。不是死一次就完了。是一次又一次的死。 
那时候最轻松的时候就是我父母对吵闹得天翻地覆的时刻。因为他们互相掐就会暂时放过我。我终于可以享受片刻清闲了。那是我神经最舒缓的时刻。关上门听音乐。很开心。 

有一点很重要的事是，我从小到大并不是因为淘气不听话不好好学习被打。我非常乖非常顺从，他们也承认这一点。我学习从没下过年级前三。 小时候被打可能是因为一些微小的错误比如上面提到弹琴弹错音之类。到青春期情况变成，暴力向来都是毫无理由的突然降临到我头上。没有理由。不需要理由。没有辩解。我甚至习惯了这一点。在双重暴力之中，我经常是靠一个幻想撑过来的。我是一台机器。我是一台机器。是钢铁做的。不怕疼。没有情感。是冰凉的。你输入什么，我就输出什么。我是一台机器。 

妈妈打孩子，爸爸在旁边加油这种模式非常可怕。家中最强大的是爸爸，妈妈其次。孩子最次。然后其次的对最次的施暴。最弱小的会自然而然想在最强大的那里寻求帮助。寻求怜悯和保护。而那最强大的呢。他的行为却冷冷的驳回了你的乞求。并且精巧的协助着其次的暴力。在这种模式下，那最弱小的不扭曲变态，不丧失对公义和正直的一切期望，怎么可能！（其实这是中国社会一个很普遍的模式，以后我再写文专门谈） 

我沉默的在这种状态中活着。多年。这个时候我是什么样子呢。严重而顽固的抑郁症自然不必说，在这组里也太常见了。强烈的自杀倾向。内心的痛苦随时想杀死我。社交障碍。我已经丧失了表达爱，给与爱，接受爱的能力。恐惧光线。从小在幽闭的环境中长大（这个症状比较少见，不知道组里有没有）。幻听。耳边经常有中年男子的声音在跟我说话。所以我的房间长年放着音乐，否则我无法活着。（不过我妈多次疯狂砸开我的门，把我，我的CD，我的CD机的猛砸一通）。多重人格已经初现端倪。因为我幼年就开始给自己构想伙伴。把自己的事情跟他讲。后来被暴打的时候，我想象是他在屋角里被暴打我在旁边看着或者我们同时被暴打。嗯。所有的症状都可以说出真正的根源，只要你们敢去找。 

如果有神的话，我想他是怜悯我的。因为我这样的精神状态下，大部分人绝对死得很惨只能任凭摆布，你们到精神病院去了解了解就知道了。（推荐书 福柯《疯癫与文明》）精神病态成这样还能安稳过着正常人的生活必须非常聪明，非常丧心病狂。我想我是聪明的，而且足够丧心病狂。（这话欠抽，请抽我吧）在这种状态下，我维持着正常人的生活，老师宠爱我，同学怎样我我不管，我深知学校的生存模式，只要老师宠爱就是王道。我依然年级前三。然后考上全市最好的高中，实验班。（很贱的插句话，大概就是那种“你看别家的小孩怎样怎样好”里面那个别家的小孩。现在你知道了别家的小孩是怎样一个货色。） 
更可怕的是，外人看我父母依然是光鲜的好父母。他们有足够的理由，谁都不会怀疑。从小到大他们所有的心血都倾注在了我身上，不惜血本的培养我各种才能，道德品行生活各方面都受到良好的教导，随时观察掌握我的情况，为了带好我放弃了升职的机会。。。同事阿姨们对我说：“孩子，你太幸福了，你爸妈太爱你了，你将来可要好好孝敬他们啊。”呵呵，呵呵。我还能说些什么呢。不要，不要轻易相信你们眼中所看到的一切。受过高等教育的父母精美的词汇背后说不定比死更冷。 

我时时刻刻渴望死。但有某个不知道哪来的信念支撑着我，一定要活下去。活下去。我家的楼有17层。我多次走到了楼顶。太渴望跳下去。结束这无穷无尽的死亡。但那个活下去的信念艰难的胜过了这个。两种同样强大的冲动撕扯着我。每次我都是泪流满面。默默走下去，回到家，充满所有恐怖和痛苦的家。 
现在想起来，那时候仇恨已经无可挽回。而且，真的是仇恨带来的求生欲支撑我竟然活了下来。 

而且这仇恨让我认清楚两点： 
1.我必须活下去。 
2.我必须活得非常强大。绝不能因为父母的施暴，自己抑郁、社恐、幻听等精神问题影响我变强大的道路。我成绩绝对不能差。绝对要让老师宠爱我给我一切我需要的机会。这是我唯一的机会。这是我的生命。我知道我的疾病，我按时吃药。抗抑郁药吃了五年。谢谢父母你们遗传给了我如此清醒的头脑！ 

但在高三，大城市的重点高中，实验班，鸭梨有多大你们知道。于是我有一次崩不住了终于。我还是个孩子。我把家里面会令他们心疼的一切都砸了。歇斯底里的大哭大骂谁碰我我就踢谁。你们知道他们做了什么。他们找来几个朋友把我绑了起来打镇静剂强行关进了本市某精神病院。呵呵。受过高等教育的父母是多么的关怀儿女的精神健康啊。 
但是他们没有料到，在他们十几年的训练之下，我的精神强大程度和扭曲程度成正比发展着。并且拜他们所赐，我爱学习。包括心理学。于是我知道医生某个问题是想知道我的什么，我该怎么回答，他有什么反应。我知道怎样控制我“好起来”的速度，以便让医生不会认为我可能有另一种不良倾向。所以在院里的时光也不多说了，“我很乖”“医生很满意”“你孩子的问题不是很严重”。呵呵。 

我耽误了几乎半年的高三时间花在心理治疗上（医生们啊你们真是废物不是我说你们），刚回学校第一次数学考试我考了93。这对我是不可接受的。于是读过了我人生中最变态的三个月。家庭的恐怖冷热暴力继续存在，不强调了，它就是一个常数项。 
我考上了我填的学校，意料之中。（中国著名高校，就那几所，你懂的。我本意非炫耀。不爽的请再度抽我）。离家数千公里。我有了机会重建人格。本科四年，回去了两次。停留很短。这后面的就简述了。我知道我离自己的目标近了。强大。独立。自足。 
研究生毕业。有机会出国读博，有全额奖学金。但我考虑再三没有去。原因有几个，但有一个我没有告诉任何人。我如果出国了，就不能方便的归还给父母他们所应得的东西了。呵呵。 

就先讲到这儿。也够长了。 

我想，世间事物真的是一报还一报。因为我父母是这样冷静，精致，有层次的永久性的毁坏了我的精神 人格，所以我对他们的同样是冷静，精致，有层次，永久性的仇恨。当年他们在逼我给他们跪的时候，我就用冰冷的眼神直视着他们，因为心里知道，他们会为现在正在做的一切后悔终生并且无法修补。现在，看起来我一直笑脸应对他们，孝敬他们，你找不出半点破绽。我所受到的教育能让我游刃有余的做到；但拜他们所赐，我人格的扭曲程度也能够让我缓慢的“润物细无声”的摧残他们的人格，摧残至死，并且生不如死。 
他们正在衰老，正在变得无能。我很开心。我不会将仇恨转嫁到下一代或者社会之类。那太傻 逼。仇恨应该归给它的源头。 
受过高等教育的他们曾经让我长期陷入到极其绝望孤独恐怖、有冤无处诉，心中泣血的境地。现在我终于活下来了。熬过来了。长得足够大了。人格，经济，思想足够强大了。受过了一系列所谓的高等教育（FUCK THAT).所以我可以报答他们了。按照他们所对我做的一切报答他们。从项目到方式。 

以牙还牙，以眼还眼，以手还手，以脚还脚。 

组里所有遭受着受过高等教育的父母（或者他们本身没受过高等教育但总觉得自己有似的）的可怕虐待的孩子，我从骨髓里面理解你们。他们是可以置人于死地的。请你们不要去死。请你们活下去。 
亲爱的白菜们，我爱你们。爱这个组。也许你们看了我上述的话不怎么理解我。觉得我变态。心狠手辣。因为我在这里毫无保留的写出了我最深最深的东西。我在平常生活中，只是一个普通的女孩。脾气温和，有同情心，喜欢可爱的动物。也许就是从你身边走过但你并没有发现的一个。 
但你们都知道，多少人是带着永久性的家庭伤害在活。他们也许永远都不可能康复了。 

一个健全的人是没有那么容易扭曲的。 
一个扭曲的人一定有对他而言总够强大的理由。 

谢谢你们。 

我是个女孩儿，以前我很胖，我妈妈对于我的肥胖总是冷嘲热讽，甚至当着她的同事骂我是猪。那个时候我1米67 190斤，确实很胖，但那个时候我还在发育期，而且我是因为生病了，吃的药有激素，我真的不明白她为什么要当着人的面一而再再而三的讽刺我，她同事就看着我笑，那个场景，我到今天还记得，那个时候我才十几岁。 

后来我饿了很多年，减下了80多斤，到现在几乎成了厌食症，吃完东西很容易吐。现在好了，我瘦了，我妈妈又总是骂瘦的难看，应该再胖几十斤。当着别人的面骂我瘦的畸形。 

这个算好的嗯，小时候我妈经常对我冷嘲热讽，当着同学，老师的面骂我，一点也不给我留自尊。就是因为她这样骂我，我患了抑郁症，其实也只是情绪低落，我妈就跟老师我说我有精神病，老师就告诉同学我有精神病，让大家不要理我。 

我爸爸呢，喜欢打人，他打人都往死里打，动不动就要打的我头破血流，小时候我经常满身伤痕的去上学，同学都知道是我爸爸打的，每个人都嘲笑我。 

后来她和我爸爸离婚了，我爸又再娶了个女人，那女人又喜欢喝酒，撒酒疯就打我，那个时候我好象才十九岁，虽然已经成年了，但是我已经成年了，就可以这样伤害我么。我恨那女人，我爸还袒护着那女人，说那女人只是喝醉了酒，我何必那么狭隘。以前他和我妈妈在一起的时候就经常打架，喝酒，撒酒疯，他再娶的这个女人还是这样，一听见他们吵架我就腿肚子发软，会害怕。我到现在20多岁了，我根本就无法面对恋爱，无法面对婚姻。 

我去年入了教会，发愿终身不结婚，我想受洗满三年后就去修院。我真的很想离开这种家庭，这个地方。 

父母皆祸害，祸害了我一辈子。我从八岁就因为他们的吵架和打骂患了抑郁症，直到他们离婚，我爸爸的再娶又给了我第二次更严重的伤害，我根本不知道家庭为何物，如果不是因为我年迈的姥姥和姥爷，我还有我那条养了七年的老狗，我早就离开这个城市，离开这个世界了。 


我也没有什么朋友，我对人总是充满着强烈的戒心，我在想可能是因为小时候的伤害有关。我为什么对陌生人不友善？我怎么对别人友善，因为我并不是生在天堂。没有人保护，就要学会自我保护。 

说实话，这么多年来，我从不觉的自己是个有家的人。我看见别的孩子跟着父母手牵手一起上街都很羡慕，我多少年都没有开口叫过妈妈了。 


我到现在都是一个人生活，工作着自己养活自己，病了在家躺一个星期都没有人管，我也想我生病的时候有个人给我倒一碗水喝，可是又我宁愿自己死在家里，都不愿意有人一起生活，我强烈的想保护好自己，我只是不想再受到伤害了。