（强大的臆想症候群）。

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不知道从什么时候起

心情不好的时候

变的好沉默

不想多说一句话

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现在很少出去

喜欢上了躲在家的感觉

即使很无聊

却有时候觉得很安逸

呵呵

宅女就是这么出来的

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躺在床上看电影

电热毯一直开着

即使身边没有人

也有温度过度到我的体内

看电影看一半

就开始听Lady GaGa的歌

我突然很喜欢的一个女人

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晚上一边打游戏

一边喝牛奶

激动的时候

牛奶就洒在印满Hello kitty的睡衣上

心想既然已经浸湿了

那就算了吧

反正牛奶也挺香的

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电脑旁的仙人球都被我弄死了

想到这点我就突然的感觉软弱

对着空气大骂

你不是生命力很顽强的么

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总是嚷嚷想要睡觉
因为不想醒来
醒来总要面对一些事情
一些失控脱轨的事情
这是我很久以来
才再次感受到的恐慌感

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不是不再抱有希望了吗
干吗还像是在奢望什么

头疼了一天

难受

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生活中的一切尽不如人意 

想要摆脱这种生活却始终放不下
是不是有点太悲哀了

明明很努力很小心

得到的还总是怀疑的眼光

别人对我错误的看法

我懒得解释

只是希望你们不了解就不要乱评论

像些长舌妇一样叽叽喳喳

降低的只是你们自己的档次

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我有我自己的生活

我有我自己的想法

你们看到的

只是表面

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那天看到杆杆的签名

人不为己 天诛地灭

开始还笑她太现实

现在我才知道

这句话

是我以后要坚信的真理

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感情有时候让我觉得可笑

可笑到想骂一句脏话

虚假 虚假

有些东西让我感到恶心

本来信誓旦旦的说

我爱你 永远

结果一点现实

所有说爱我的人都逃的无影无踪

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也许我就是那么任性

也许我就是那么自我

也许我就是那么骄傲

也许我要的只是被人期待

也许我就是这样一个人

也许我的人生就该这样

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对于那些越来越近的东西

不需要犹豫

坦然接受就好

诚实接受自己内心的样子

试图去喜欢她

讨好那个自己

内心无所求的时候

才值得被爱

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长久以来构建和维持的关系
几乎是在一刹那转变
原来等它真的到来时
那股冲击力还是不可小视

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有时候
我真觉得“生活”是一种享受
未来更加不可预知了
而这种未知所带来的刺激和快感
夹杂着莫名的慌张和凌乱
是我久违了的心绪

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这个世界很奇妙
人会在同一个人身上
感受到不同的感觉
不同阶段的不一样的感觉

放不下了

费心思了

这是我对你明亮亮的喜欢

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不管之后会如何
至少那个答案让我释怀了

Thank you