爱情，就是两个意乱情迷的人刚开始用一堆堆的虚伪堆砌出来的华丽，当这工艺品经历了时间的耐耗，人再拭去面上的尘灰，却发觉一切其实真的只剩徒有其表，那么，两个人就选择了各散东西...

老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

早知道找女友这么难，我还不如干脆订娃娃亲呢

一失足成大瘸子，再回首又闪了腰.

1051. 如果没有**，中国的性教育简直就是一片空白！
1052. 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
1053. 人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊。
1054. 我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
1055. 小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗.奴.才上街去调戏一下良家少女…
1056. 我想我是个**，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想.操.她.奶奶？
1057. 我们分手吧，刚才那十亿就当是给你的分手费了!
1058. 和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！
1059. 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
1060. 情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”…我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
1061. 机会就像是**，只要握在手里，就会越来越大。
1062. 宠辱不惊，后庭花开花落，去留无意，前门鸟进鸟出！
1063. 其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…
1064. 男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
1065. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
1066. 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
1067. 有些人的爱情是**，有些是**，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、**、**、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他.妈.插播广告…
1068. 情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
1069. 今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百… 当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…
1070. 青青子衿，悠悠我心，但为君故，叫床至今…
1071. 什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
1072. 马善被人骑，人善也被骑。人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人…兽.交。
1073. 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…
1074. 师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
1075. 对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要…毁他的容！
1076. 上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
1077. 当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了！
1078. 忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室…因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！
1079. 偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期…”
1080. 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
1081. 人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
1082. 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
1083. 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
1084. 这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
1085. 如果输了今生那么我也不要来世。
1086. 记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…
1087. 野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
1088. 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
1089. 朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸…”想了许久，我终于明白了。
1090. 父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
1091. 科学证实：劣质**容易导致直肠癌。
1092. 香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
1093. 贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
1094. 有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。我听说有人相信做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下…
1095. 面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？这就是爱因斯坦的相对论…
1096. 香烟爱上火柴就注定要被伤害。
1097. 孔夫子说：唯小人与女子难养也。我一直不服气！这不摆明侮辱小人吗？！气愤！
1098. 今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？…从此我安静的躺在了她的黑名单里。
1099. 真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

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