我眼里的世界是雾色的，有点轻，有点凉；有点苦涩，有点悠扬；有点浪漫，有点感伤；有点渺茫，还有点希望...

                                                                         --专属题记

自从我认为我读懂了海子的死亡，我开始用生命、尊严、理想、自由和爱来诠释我的守护与志向，那时我上高一。那是从农村到县城的一个跨度，我开始从周围人群的言行举止，寻找着被书本里映照的这个社会的蛛丝马迹。我开始拥有了和海子前辈相似的性格，我开始变得敏感，开始变得偏激。我知道我没有海子的哲学思维，没有他那种我难以想象甚至不能认知的激情，于是我开始写日记想让自己摆脱出来。我写天空里藏着的，写大地里埋着的，写花草树木，写风霜雨雪，写着写着，就写到了爱情。我不记得是因为对于海子眼里爱情的好奇心而造成了那一时的冲动，还是简单的因为年纪与生理情况引导了我的一见倾心，一见钟情。我从没有想象过去拥有一份爱情，我也想象不到那种手牵手走在一起的甜蜜，我只是觉得在校园里那样做，很是突出，可以与众不同。那种幻想支配着我从文章里面寻找如何去拥有和建立一份爱情，但是感受过农村和城市贫富差距的我，很无奈的想要阻止那一份情愫在我心中的伸展和蔓延。

高二，上帝仿佛怪罪我没有成为基督教徒，把我与出现在我梦中的女孩儿安排到了一个班，因为我知道，她有男朋友。深爱大自然我，顿时变得不能安分，我没有去认识新同学，没有去尝试得到新朋友的认可。我每天都能看到那个背影，看到那个梳着马尾辫的女孩子流露出开朗的笑容，明眸皓齿今何在，我却迷失了自己的款款深情。那一年我过的很压抑，我开始写些悲伤的文字，开始玩劲舞团、跑跑卡丁车，开始厌倦学习。我莫名其妙的进入了一个世界，进行着一个人的孤独地思念之旅。

我记得高三她转班，记得她与男朋友分手，记得我们成为了非常好的朋友；我忘记了自己如何浅尝辄止的从一些细节表达我对她的情感，我忘记了当她体会到我对她的感情的时候，她是如何来拒绝我的。自卑的心理让我不能像一些女生口中的男子汉一样，强取豪夺般的去表白，去勉强。因为我以为应该给予爱人尊重、真诚、信任、爱护、体贴和满足。我不知道当时为什么我不能像其他人一样恣意的挥霍青春而不会考虑后果，我同样不知道为什么非要考虑那遥远的将来才会遇到的麻烦和琐事。我脱离了海子，给了自己一个不想得到的答案，爱，就要一辈子，给不起她幸福与承诺，就不要锁住她。无所顾忌地享受短暂的可以被时间轻易抹去地所谓幸福，我做不到！其实我始终还是单相思，始终是一厢情愿，我没有骗过自己。

我一边朝思暮想着获得那种不明就里的希望，一边抵触着那种我找不到根据的思念，同时痛恨自己不能把信念融入到学业。现实终于没出什么意外，我高考榜上无名。于是我在中山公园里，说，再见了，下辈子我会来寻你。我走上火车，向那个同样给我压抑感觉的国际大都市挥一挥衣袖，一个人，来到了南方。

明明知道伤感的文字只会延续伤感，却还是时不时地记录着我的生活以及我的思念。

多少片薄薄的雪花飘落在我小小的窗台，染白了我多少根细细的发；多少句傻傻的情话飘散在这冷冷的风中，只为梦里多少次看不清容颜的她。

飘渺朦胧无意雪，只念孤梦为谁痴。今见雪，犹忆雪，难托彼时情。

我试着用文字肆意的剖析那段初恋遗留下的悲伤。

我幻想着你是在枝头招摇的凤凰，我是一无是处的虫虫；我幻想着那渐渐消失的空白里有一个滑稽的身影，抓着你的手在他的心里刻画一段绝望却不悲伤的心情；我幻想着你没有我的世界里的那个好，可是怎么忘也忘不掉。

有一种付出可能永远都不会得到回报，无论付出什么，无论付出多少。

不管有多么的心痛，也请你笑着离开，在不久的将来，你会为对的人而存在。

我试着用文字不分轻重的撞击自己的心灵。

浔阳的雨从元宵节持续到现在，寒冷的气息牵绊着风不知道飞去了哪里，长江的水所彰显的那一抹春色愈发温暖，鱼儿满足的醉了，鸟儿不知羞的睡了，在痴的人也喜新厌旧了。

心灰意冷却又刻骨铭心，就算爱不能得，情不能堪，也还是叫人欲罢不能，也许一厢情愿委实不是件让人幸福的事情。缠绵悱恻的不只是雨,打在心里的不只是泪，而你又凭什么自欺欺人的引以为荣！

我试着用文字来渐渐的平息自己的心情。

既然苦涩是最不容易变质的味道，那又何必细细品味。既然不能永远，何必那么眷恋，既然那么沉重，又何必任它压垮了肩。孤独，因为你始终惦记着一个让你矛盾的人，心里很难再装下别的异性。寂寞，因为你把孤独的自己深锁在一个冷屋子里，忽略了亲朋好友给你的温度。空虚，并不表示你一无是处，只是因为你还不够优秀。

当你不在把她作为你心中的秘密，当你不在为一时的回忆而黯然伤神，当你不在因为单身感到烦恼和苦涩，那么恭喜你，你真正走出了自己为感情创造的误区。

网友说，铅华尽洗，谁欠谁一生的幸福。我说，云淡风轻，谁都不欠谁的。

我试着用文字来坚定自己与那些不堪回首的往事断绝。

当心中热情慢慢变冷，当无瑕宝石不再晶莹，还管他什么诗情画意，还管它什么春夏秋冬。

不要只因为一次不期而遇，一个复杂的眼神，亦或者一个本和你毫不相干的消息，就颠覆了自己曾几何时痛苦挣扎才做出的那个决定。

没有你，我会更自由；没有你，我会更潇洒；没有你，我会更快乐；没有你，我要更幸福！

我改变不了已经融入到血液里的多愁深感，但我学会了用文字来温情舒缓。

性以洁白为治，情以得志为乐，性治情得，体道而不忧，彼弃我取，与时而无争。

是你的终究是你的，逃也逃不掉；不是你的怎么都不是你的，强求也得不到。何必自作多情招来耻笑而徒增烦恼？

对于你的，要试着理解，懂得珍惜，要学会爱护；对于不是你的，要试着宽容，懂得释怀，要学会祝福。

也许是因为自己走的太远了,所以忘记了曾经为了什么而出发；也许是因为自己走的太急了，所以错过了太多路途上的仿佛注定要错过的美丽；也许是因为自己走的太累了，所以不愿在轻易主动地付出感情。

今天的我终于从阴影里意气风发的走了出来，我不在纠结于自己是否真的完全忘记了那些有关于初恋的孰是孰非，那些记忆太多了，多的我想不起来。我把自己封闭了一年，我只是回味了一天。我要奋斗，我不是陈二狗，也遇不到曹兼葭，但我还是要从刁民做起，不断地奋斗，让自己的亲朋好友见到自己的时候，表现出来的会是一副欣慰。

我给自己的幸福下了一个定义，知足而乐，爱我所有。

我同样想给那些迷失在痛苦爱情里的同学们一个忠告，坚强些，勇敢些，你不是昨天遇难的人