不知从何说起，从冷暴力分手开始我的心本就应该凉了，整整一年了，我都不确定是不是坚持花痴了一年。

心凉了很多次，自己伤了很多次，昨天你说12月14号，五年前的你在那天死了，问的结果一样，不愿意说，也对，我们什么都不是，只是同学，好希望跟你不是同学，不同天天见面，不用天天重复想念，我单恋了太久，只要你有一点点的回应，我都是那样的开心，很多次多想放弃，好像换个人关心，总是做不到，就这样在你身边默默的等你给我一点点的关心。

很喜欢拍你头，看你怕我的样子；很喜欢跟你闹，看你鄙视我的表情；很喜欢看你拿那个蓝色的杯子。因为我也偷偷买了一个一样的，当我们拿一样的杯子在自习室的时候会不会有人认为我们是情侣呀，呵呵~！当我们在路上打闹的时候也会有很多人认为我们是相爱的吧。但是，我只是备胎

当你最开心的时候，身边的不会是我，我用最好的一面，去面对你最狼狈、最无助的时候，然后看着你又精神了，就这样一步一步的又跑开了，我还是一直说服自己在原地等，等下次你感冒了没人送药，我又自作多情的托人买药送粥。我不是圣人，我只是很享受对你好的过程，我只是很依赖你在低谷时依赖我的感觉。

今天一天你的状态签名都很忧伤，五年了你还对谁恋恋不忘，你放在心里的那个人不是我，就连现在想念的也不是我，我就是个小丑，只为了让你开心的小丑。

我发现除了对你好，我都不懂得对任何人好。好想再喝醉一次酒，想去年一样把心里的话跟你讲，不过然后呢，不管会不会有段时间再一起，你总还是会离我而去。为什么不出项那么一个人，分散我的想念。

你也不是想象中的那样好啊，那么多的缺点，多么的孩子气呀、不懂事，有时还自私，爱发脾气，虽然不是对我。为什么你站在我面前，都觉得你是那样的好，好多话知道你是撒谎，我还是更愿意相信。

好想问你心里有不有我，好想问你把我当成你的什么，好想好想，再牵你的手，有些东西，错过了，就永远永远不会回来，今天你的签名不知道对谁说，我也没有资格问你，我也好想对你说，错过了，我也不再回来，这句话应该对你不知轻重，但是我会心如刀割。

在一起话，我好多话都不敢说过了，专门为你打豆浆，也只会说是随便；为你去买药，也只会说是我吃剩的，还要傻傻的把盒子撕破了给你；哪有那么的碰巧在你楼下，那有那么多的刚好路过，你都没有想过。

你肯定不会想，你只会想你里头的某某，以及在你身边的暧昧，你是习惯了我的傻吧~无所谓，至少我傻过，我只傻一次，好想某一天醒来就不再记得你，爱上一个敢爱的人，然后就这样不痛不痒的过吧

希望你幸福~我希望你真的很很很幸福