前几天，把春风物语三部曲都一气呵成的看了一遍，然后心灵被深深的治愈了，我总是被电影里面美少年和美少年的爱情治愈（所以说你们才会怀疑我的性取向对不对！所以我即使有男朋友你们还是质疑我的性取向对不对！）里面有一句台词哦，就是（其实是他们在很唯美的OOXX的时候）义一就说：“托生，你愿意做我一辈子的共犯吗？”然后托生脑里就傲娇的想，什么嘛，这不是跟求婚一样嘛~~然后我就被彻底的萌到了，虽然他明显是抄袭了奈奈小姐的话，可是我还是被治愈到了，结果我昨天晚上还做了一个梦，梦见有3个人要炸火车还是在火车上杀人什么的，然后我就坐在其中一个男的的旁边想着什么时候逃跑，结果梦后来就变成，我跟那个男人相爱了，还~牵手了（这是春梦嘛春梦嘛~）弄得我今天早上晕晕乎乎的，还不停的跟容妃说这个梦，还有这个男的，今天跟船长说的时候，她说，你对共犯这个印象太深了啦~真的是这样嘛TAT

可是我真的觉得很浪漫啊，我就希望以后有人让我做他一辈子的共犯❤

斯堡已经超有圣诞的气氛了，可是我老毛病又犯了，总是在这种热闹的时候，会感觉到寂寞的感觉，心里在呐喊着圣诞节神马的去死去死吧~其实我很想去圣诞集市，然后那里有很多很多吃的东西，我当然不是因为吃的东西去的，可是可是，要是可以。。。。。就好了。

今天晚上，FYL突然跟我说话了，感觉是物是人非的感觉。那些吸引我的地方，忧郁，温柔还是琴声，其实并没有在他本人身上发生变化，可是如今再说什么话也都是没有意义的了，可是，我的心里还是难过了一下，反反复复这么多回，把我原来的喜欢也消磨殆尽了，突然感觉到，为什么谁都不能躲过这种可悲的行为呢？非要等到自己抓不住了才卑躬屈膝的挽留，可是那些美好却一去不复返，只是在对方心里造成一声惋惜而已。

其实我也是不能免俗的，因为人总是在无意识的去靠近对自己有益的一方，我现在学会的只是怎样克制自己不去这样影响别人而已，船长原来教过我一句话，“不要把我对你的喜欢当成你不要脸的资本。”说实话，我觉得自己并不能很好的做到，可是有努力的去做了（当然也许自己用的方法不对）这就是为什么到现在为止我都没有回复过小乐的每一句话（现在也不好意思叫他小乐了），其实我真的觉得，分了手的情侣怎么能够再当朋友呢？也许是我的想法不成熟，可是明明大家都是带着有感情的私心交往的，如果真的随随便便的能够在做朋友，总觉得会让对方觉得很可悲。

我现在在听HYDE的歌，总觉得还是只有他的声音可以治愈我，无论是声嘶力竭的嘶吼还是温柔的浅声吟唱都能深深的触碰到我心里最柔软的那块地方，我希望彩虹2011年一定要快点复出，我的话演唱会一定是看定了，最好能去巴黎看一场。还有我的KENCHAN,长腿吉他手。

HYDE的SHALLOW SLEEP,对我来说很重要的一首歌，即使现在听起来，还可以想想当初的那种美好，金色的阳光把房间里的每一粒尘埃都照射的闪闪发光的，揉眼睛醒来，在金色光晕下包围着的，温柔的少年。

可是不要忘了是浅眠，当初写下题目的时候，就应该想到后来的悲剧。

写的越来越偏题的没有中心了，话说一下，今天在跟容妃说，我梦见的那个共犯的时候啊，容妃说，说不定圣诞节出去玩，真的就碰到那个共犯了（话说，不要真的炸火车啊~）

给不知何时的你，可以当我一辈子的共犯吗？