不知道脑子里为什么想着这句话。

在回家的路上看到每棵树，幻觉里好像都在开花。

黑色的，紫色的，灰白的花朵。

这些日子阳光都变的很好，我想出去走走，可是究竟该去哪里我又不清楚，我想，我只是想看看秋天。

《天堂电影院》里说，每个人呆在这里，会把这里当成是全世界，不再追寻，不再拥有，你得离开一阵子。

可是离开，究竟是去哪里呢？在哪里能找到一种属于自己灵魂的地方呢？

现在的人们越来越丑陋，而我也没有了对时间的感受，难道这就是尽头？

有些晚上一个人在外面，唱歌或者喝点酒，其实很想躺在天空下看星星，却蹲在马路边对着来来往往的车辆发呆。

害怕深夜里城市边缘亮着的灯，害怕照进内心深处。

巴哈伊教的朋友来找过我，他是来自美国的黑人，我们在一起说着上帝，我觉得那是不真实的，却又是最靠近的。

这种想法真矛盾。

但我知道上帝会原谅我们对彼此所做的一切，环顾四周，我们能感到上帝已经离开这个世界很久。

也许有一天，在濒临死亡存在的那些瞬间里，我们能感到所有人都值得去爱，清醒的时候，你感觉到这个世界的苦涩，其中有你不可推诿的罪，你的诗歌是个不圆满的救赎。

可是一些你在苦苦等待的人究竟在哪里呢？你埋在风沙里太久，自己都变得认不出自己了，却还是想着有个人能带你走，你是多么虔诚的守望者啊。

要么留下，要么带我走。我听完就笑了。

有一些可以吞噬自己的感受，外婆的身体越来越差，回家的时候都觉得很害怕，每一次分开都害怕再也见不到了，这种感觉让我心痛。

我以为这种痛我承受不了了，可是某天某个孩子说，痛总比麻木好。

我终于释怀了一些。因为我还有痛的感觉。呵。

身边的朋友都在找工作，或是已经工作了，我还不知道要做些什么，以为自己在沉淀着，可是心是漂泊的，这个城市有这么多的房子，车辆，人群，可是却没有一个是属于我的。

我每天依旧骄傲的穿梭其中，我只是不想被发现，发现自己是一个风一吹眼泪就会掉的人。

很久前的一部片子《悠长假期》里说，人生不如意的时候，是上帝给的长假，这个时候应该好好享受假期。突然有一天假期结束，时来运转，人生才真正开始了。

我这样安慰着我自己，

我们在绵延的城市中行走，城市里应有尽有，却惟独没有尽头。

就这样承受着，有些人一辈子，下辈子，下下辈子也不会去承受的东西。

我多么自责。

如果孤单的时候我们陪在彼此身边，如果你说想我了，我就不顾一切跑去看你，如果你想哭，我带着你在高架桥一样无穷无尽的大马路上奔跑，如果你想喝酒，我们就一起喝的烂醉不归，如果我能这么做，如果我能这样守护你，那么我们就都不会感到无助了吧？

曾经我不知道为什么爱情对你来说那么重要，重要到让你常常忽视我，可是某一天我却突然明白了，是因为我清醒了。

夜晚的三点，是痛的开始，蔓延到凌晨，星星一点一点退去，阳光盛放出来，我打开窗用力呼吸，树还是那样站着，从没变换方向，我们可以回去原来的地方，却再也回不去时光。

那时不被珍惜的，你拉我小指头，你给我抄笔记，你给我讲题，我们分享一个面包一杯胚芽奶茶，一路说说笑笑走回家的已经泛黄模糊的时光。

最早我喜欢吃的那种巧克力曲奇饼干，后来听说它被卡夫收购了，你说你都忘记了，你只记得我喜欢吃鬼脸嘟嘟，我一直不怎么喜欢奥利奥，某天也突然很喜欢了，因为它出了抹茶的口味。我知道生活并不是下午茶的甜美布丁，你可以自由选择自己喜欢的口味。但是我曾经固执的想在可以选择的事情上，为什么不选择自己喜欢让自己开心的事物呢？何必总是让自己吃苦，总是让自己受累呢？

你说我总是很挑食，我那么那么挑食，只要自己不喜欢的就一口都不吃，可是后来我都慢慢变了，我和朋友去吃我最讨厌的面条，我什么都开始吃，我只是不想让身边的孩子觉得我任性，我有公主病。你说我被生活改变了吗？也许我是被自己狠狠的改变了。

我不喜欢的东西我也试着去喜欢，可是为什么这些都是在你不在身边之后呢？我真的开始自责了，那天喝完酒我蹲在树下和你说话，我不知道自己说了些什么，有的没的，我记得你哭了，你的眼泪掉在我的手背上是温热的。

如果时光回去重来一次，我一定不会再这样。

我不会再喜欢那些男孩子，我不会再随随便便生你的气。

可是很多事情都没有了，都结束了之后，我像默背了一首诗，一首珍藏在时光里的诗。

我看着现在的小孩子写他们的高中生活，我自己好像跟着他们又活了一遍。

因为他们身上有我的影子，有我恋恋不舍的过去，可是如果他们不提醒我就真的记不得了，不是因为忘记，而是突然想不起，在某个时刻，这样的记忆又统统都回来了。

所以。我真的感谢上帝。

我们走的太快，把灵魂都丢掉，应该停下来等一等，等灵魂赶上我们的步伐。

你觉得呢？