喜欢找一条漂亮的马路，然后在上面气定神闲地走，走过斑斑树阴的时候我像是走过了自己心中明明灭灭的悲喜。一直以来我希望自己是个心如止水的人，不以物喜，不以己悲，就像白白一样，“忘记悲欢的姿势”。可是我不得不承认自己是面太大的湖，些许的风就可以让我波澜起伏。很多时候毫无先兆的悲喜在一瞬间就可以将我淹没。
　　我也喜欢蹲在马路边上，看着梧桐树叶一片一片地掉下来，一直掉满整个大地。我总是觉得那些树叶慌慌张张地掉下来是为了遮住一个大秘密，而我扫开落叶，看到的总是黑色的柏油马路。就像我蹲在路边看见天上慢慢走过一朵云，我就会傻傻地望着天空，想看看云走过了露出来的是什么，但云后面还是那个千年不变的天空，仍是那个天空，总是那个天空。双手插在口袋里，眼睛盯着前面一处不可知的地方，眼睛里是忽明忽暗的色泽，姿势是一种完美的防御，可是我总是在只有一个人的时候才仰望天空。

  是不是有过在下午看完一部电影以后便不知所措的情况。已经没有精力再去理解一部同样晦涩的电影，情绪持续被束缚在主角最终怅然若失的长镜头里，背景是暗紫色的湖边，水面很静；车程一个小时以内的街区都已经逛遍；躺下来睡不着，并伴有轻微头痛的症状；通讯录里是想平静时不适宜聊过三句的一长串名单，尽管不是那么愿意承认这个现实。

  最常做的一个动作就是抬起头咕噜咕噜喝下一大瓶刚从便利店冰柜里拿出来的雪碧，消耗掉的雪碧和气温成正比，和心情也成正比，唯独和钱包的体重成反比。

  以前的我，总是对任何东西都不屑不屑的，不屑到最后我自己也烦了。我总是清高得不得了，看着晦涩难懂的欧洲文艺电影，听着另类迷幻的摇滚，翻着村上龙，嘲笑着看村上春树的人。
　　而现在，我每个星期都捧着爆米花坐在我们家里，看着蜘蛛侠满屏幕飞，或者Transformers你死我活。偶尔听听周杰伦或者小贱也觉得很有意思，追看《天天向上》和《快乐大本营》，不过依然远离电视里的好男和快男，哪怕写了快男的主题曲《我最响亮》，也依然提不起观看一群男生哭得死去活来的兴趣。翻时尚杂志多过翻书。看完《山楂树》也觉得脑袋发痛。
　有一些痛觉来源于真实的肌体。比如从楼梯上一脚踩空之后留下的膝盖和脚踝的伤患处，在整整一天的时间里都持续传递着清晰的痛觉。起立的时候，走路的时候，蹲下的时候，下楼梯的时候，每一个活动，都会拉扯出清晰的痛来。
　　而有一些痛觉，来源于你无法分辨和知晓的地方。只是浅浅地在心脏深处试探着，隐约地传递进大脑。你无法知晓这些痛的来源，无法知晓这些痛的表现方式，甚至感觉它是一种非生理的存在。

   冬天的寒冷逼进窗户的时候，我们每一个人，应该都有过这样的记忆，在昏昏欲睡的深夜，撕开塑料袋，将咖啡粉末倒进杯里，热水冲出泡沫，气味也很像那么一回事，但喝到嘴里依然离不了“速溶果然还是速溶”的廉价感。是那样真实的记忆。

   而音乐真的是上帝赐予的毒品，不知道是谁说过一句，对不喜欢的人和事微笑是我们必须学会的恶心