我越发的恶俗了，

一片混乱，

不知道怎样可以处理好所有的事情，

不断给人希望，

又不断让人绝望，

我越发恶俗了、、

我想我要是有一套没人知道的小房子多好，做做饭，睡睡觉，

我想我要是迪拜公主多好，想去哪儿去哪儿，不用为了别的烦恼，

我想我要是超级大美女多好，过着不劳而获的小日子，

我想我要是个优等生多好，大家都羡慕我，

我想我要是永远20岁多好，不用考虑5年的后的境地，

我想我要是个文艺小青年多好，你也会像夸别人一样夸我，这是个文学素养极高的姑娘，

我要是不用靠别人多好，我不会难受，不会不安。

以前，不开心了。会跑到阳台上，给哥哥打电话，会蒙着被子肆意大哭，会和MM叨叨到很晚，会一个人在夜店买醉。

现在，不开心了。只会静静地哭泣，不出声的，连喝酒的权利都没有。

我还记得，高三快要毕业的时候，我给大家发过一条短信。

我说，我怕大家忘记我，我有些自私的希望大家都记得我，记得我们一起奋斗的日子，记得有个缺席了快两年的女孩子。在多年后的同学聚会上，有个人会突然想起：园园来了么。

我喜欢这种感觉。

我喜欢身边有你们。

不开心的时候，总会想到你们，我真的很想再回去，再回到那个时候。

我真的舍不得雅青，舍不得娟娟，舍不得你们。

我真的不开心

不知道怎么跟你们说，我找不到属于我的那种归属感。找不到和侯RH一样的孩子，找不到像珣哥那样的大叔，找不到那种感觉。

我知道我已经语无伦次了。

我不知道你们可不可以理解我的感觉。

我习惯了一个人，吃饭、发呆、无所事事。

我看到好多人的日志。我知道你们也有这种感觉。

要加油，要加油。其实也是告诉自己要加油。

告诉自己我的坚持下去。

就像那句话，自己选的路，即使跪着也要走下去。

不知道这一年是怎样的一种感觉，不知道为什么会经常地这般难受。

我可能是想你们了。

也许，让我再回去选一次，我还会选择这里。

命里不服输的孩子。

过些日子，在看这个日志。

我希望我可以笑着而不是哭着想起你们。

朱红色的操场

两个懵懂的少年，

红白色T恤，破旧牛仔裤，

嘈杂的人群中，一圈圈的行走，

说了的话，怕是已被清风吹走；走了的路，怕是已被岁月磨平，

留下的只是关于那个时代的念想。

短头发，蝴蝶夹，粉色信笺，

还有丢在草丛中的情侣钥匙链。

泰迪熊，水晶球，愚人节的6听百威，

还有大家一起喝的那碗胡辣汤。

花园路，人行道，红绿灯，

还有不见了的那辆白色捷安特。

停车场，蛋糕店，小报亭，

还有每次都要看看的文具店。

巧克力，电影院，大上海，

所以走过的和青春有关的痕迹。

培优班，笔记本，好孩子，

怕是也有了不平凡的路要走 。

那条小路，浓密的树荫，

总喜欢眯着眼睛看缝隙的阳光，

忘不了的还有被风吹开的裙摆和嘴角上扬的幸福。

菜市场那家卖鸡蛋饼的小摊子依旧准时出现，

我却看不到了两个十几岁的小姑娘吃的狼吞虎咽，

挥挥手，却发现已过了七年。

纬四路的那家姐弟俩一次次的装修扩建，

老板娘的银戒指也变成了硕大的钻石耀眼，

我和你也只能在人人才得以相见。

 白云山，一夜的麻将，吵闹的世界杯，

院子里的小凉亭，

屋子里的大螃蟹，

两个傻傻的孩子。

回忆中，

还会听见你在黑暗中唱的那首歌，

牛皮信封里满载的碎屑，

十三岁的生日蛋糕，

汉江的那顿烤肉。

可是，

我越发的恶俗了，

我总是不满足、

不满足、、