是不是我在擔擾人家的生活,是不是我在阻礙着人家的前進,是不是,這本就不是屬於我的,是不是,我還好像以前一樣,那麽的固執,那麽的堅持,究竟造成這樣,要怪的人是誰,我堅持我所堅持的,是不是錯了,是不是,只要是自己堅持,就能得到好的結果?

其實,我很不安,總有預感,所有的事將會陸續發生,還很記得起床前半個小時的那個夢,那個令我很不安的夢,我見到了,在我bolg里.他的頭像是他和另一個女人的合照,一張很親密的合照,只是一眼,我就永遠也忘記不了那一幕,要怎樣形容那一刻的自己?本以為努力地跟自己説,不要希望,不要奢望就不會感到失望,就不會讓自己陷入低落的情緒里,每天都過着無欲無望的生活,我也以為,我已經習慣這樣,習慣把自己的喜怒哀樂收好,把自己一切想做的,想説的,想表達的,通通都收好,不給他造成煩惱,不讓他會有"我令他很煩"的感覺,做事之前都要戰戰刻刻的,害怕這樣,害怕那樣.

什麽時候會變成這樣了.或許我想,我和他的隔閡一直都存在着,只是,我不願面對,不願把它放上表面上,不願把它呈現出來,我很自私,我很懦弱,雖然,有句話説,幸福是靠自己爭取的,我一直都是用這句話鼓勵自己,我也一向都是以這句話去努力,雖然,它有一段時間令我很討厭這句話,但,始終它都是我的宗旨,我一直都很想回到從前,回到那個剛剛開始的那個時候,但,這只是一個奢求,再不能再好像以前那樣,每個晚上都可以跟他聊天,而,晚上可以見到他上線的機會已經很少很少,聊天記錄已經很難再令它的頁數增加,而我跟他每天説的話,也許10句也不夠了.我該怎樣,再失落嗎?我不敢.我會吃醋,只是不想讓他知道;我會不安,我會吵鬧,只是,不想讓他説我任性,不理解,造成他的煩惱;我也想做平時女朋友對男朋友會做的事,只是我很少有機會,所以,為了保護自己,我只能關閉了會出現負面情緒的開關,但,有些時候,開關不受我控制,那些也會偷偷跑出來讓我煩惱,讓我傷心,讓我悲哀,徹底地折磨我.

或許,有一天,他會找到一個比我好很多的女人,比我有錢,比我有能力,比我好,比我有一份好的工作,比我孝順,比我識大體,不會擔心,對方沒有好的工作而令別自己感到辛苦,有我沒有的成熟,有我沒有的年齡,沒有我有的任性,沒有我有的會令人討厭的脾氣,是不是很好,什麽都比我好.那麽到時候,我該怎樣,我該何去何從.雖然,我並不是沒有他而生活不了,但,當我失去他的那個時候,等待我的是無盡的悲傷,無盡的痛,那麽,我該要多少時間才能走出那個悲傷的範圍,那個難過的鈤子,我不喜歡沉浸在悲傷里的自己,但我沒有辦法去控制,沒有辦法去把那個自己拉出來,讓自己狠狠地清醒.我多麼害怕那一天的到來,真的,我該怎樣,無從知道,因為我知道自己,了解自己,我會放任自己,説我自私也好,膽小也好,我只能這樣好好保護自己不再感受那種傷痛,這種痛,并不是可以靠那無數的煙和酒來解決,酒,只會越飲越痛,煙,只會越抽越寂寞,也只會將自己的傷疤一次又一次地攤開,感受那種血淋淋的痛.