一开始，我以为我认识你那么久会有那么一点懂你的。

想不到一年前如此，一年后也如此。

没想到我连了解都是那么肤浅。

只是在你的生活上摸的很透。

刚开始的时候我一直都在想。我人生为什么还要在同一个身上冒第二次险？

我想不透，一直都想不透，想不通我在执着些什么。

我们的差距如此的明显，我的生活很简单，你的生活很复杂。

我们的交友圈永远都不会凑在一起，就好像你总是轻而易举的融入我的生活。而我从来不知道到底有多少未知的生活摆在我的眼前。

直至今日，我想不明白你为何要和我一起，像你这样的人应该可以找到比我更好的人。

我们在一起那么久了，你哪一点像我的男朋友？我哪一点像你的女朋友？

你和我在一起的理由有时我真的觉得很好笑。好笑到我自己会笑着一个人傻傻的哭。

这算什么鬼理由。跟我在一起很自然？那除了这个呢？还有别的吗？

是女的都是有某种郁结情绪的，还有对比后的比较。

我总是看着我们学校的情侣在一起的时候那么自然，那么甜蜜，那么开心。

而我们呢？我老是紧绷着，不知道怎么跟你相处，随时准备着，怕惹你不开心，

你敢说我们一起的时候什么时候都是我在一再退让吗？你是否感觉我的有时少许的不开心？

十件男朋友会对女朋友做的事你能做到几件？

我是很能忍，无论你做什么我都可以忍受。

你说你没有空，没关系，我有时间，我可以等你。

你说有事情做的时候，没关系，我很闲，我可以找其他人。

你说的一切一切没空的时候，没关系，我可以。

你可知道，我的喜悦总是想第一个与你分享？

你可知道，我的无聊也是想你和我一起消磨时间？

你可知道，每当我有委屈总是想和你诉说？

而不是被你一句话就打断。

你可知道，我每次的每次都不能第一时间与你分享的失落吗？

真好笑。有时候我觉得你和我在一起的意义何在？

我会乱想，就好比那条信息，不知道之前有男生对我发过吗？

那么晚了，谁不会想那边去了。

一个连在一起的理由都给的那么荒唐的人怎么可能让人他的真心！

你又知道你当初甩我的时候那么爽快，我忍得多么辛苦。

我非常体谅你与我分手的原因，我可以原谅你很快，我可以很干脆在别人面前说我放下了。我也可以与你做朋友。

但是我不能原谅我自己为什么那么失败，为什么我被你批的一无是处，你当初数落我的话我还一一记在脑中。

你看我变了那么多的原因。

一步一步地走下去，即使我不想，我也逼自己慢慢地慢慢地改变。

那种痛苦你有多了解我。你说说看啊？

你有多懂我？我就有多懂你。

两个人在一起的感觉是相互的，我自己一个人努力是没有用的。

你不知道，你不懂我这句有伤我心。

我试问一句我流眼泪的时候你在哪里？

我记得你跟我说过千万别在你面前留一滴眼泪，知道吗？

我一直在你面前忍。忍到没人的时候再一起哭。就是一个人，默默的，不敢让人知道。哭的无比狼狈。

我曾经说过两个人在一起的时候就是要互相忍让，不是你忍，就是我忍，不断磨合。

如果我这次说不信你的时候，你又能和我怎样说？我在无理取闹的时候你是否觉得很烦。

如果你不看我的博客是否就这样过去了？

信不信没关系那是假的。没有人会那么大方过。我很难猜到你是怎么想的。

我是知道你很多事，但不代表我真正懂你。

理由我已经说，并不是好听，是事实。我想听你亲口确认。

笑只是我紧张的一种掩饰，不然我也不知道做什么，俗话说伸手不打笑脸人。懂不？

老实说我是挺喜欢你的，第一眼看见你的时候我就觉得你寂寞的那种人，很难真正对人敞开心扉的那种人。

而且你身上有种很吸引人的魅力。很难从你身上移开视线。很特别的一个人。

我想如果这次我们没有走过去这个坎的话，就这样算了就好，以后当一个普通朋友，少联系的那种。

我想完全抛弃你找一个很爱我的人。又或者等时间给我带来一个爱我的人，又或者孤独终老就算了。

我有时候在想我们现在算什么？男女朋友又说不上，朋友的话又越线了。真是不明不白。

我每天都在怕我做的事说的话惹你不高兴，每天都在小心翼翼的。
结果你还是不高兴生气了。不是一般的失败。

我以为我懂其实一直都不懂。

忘了恋人的关系不同于朋友的玩笑。

我在乎你，那么你呢？

我哥说，爱，就是一场争夺战，你赢了，主导权就是在你这。

可是这是爱吗？

等你气消　再说吧。