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泉州夜郎:
有一天有一个女的去相亲了，后来到了他们见面的地方，那女的总是低着头，回家后，他妈妈问他说，相亲相的怎么样啊，后来那女的说：他的皮鞋挺亮的。
(05-09 22:14)
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泉州夜郎:
酒鬼回家，在楼下大喊、邻居们，窗户打开、脑袋伸出来、探出不少头、他又喊了局关键的：看看我是谁家的…
(05-08 21:50)
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泉州夜郎:
我卖冰箱的时候，遇到一对暴发户夫妇转了一上午后男的问我：这冰箱怎么制冷啊？我说用电，那女的嘴快接了句：我还以为是烧柴火的哩！
(05-08 21:48)
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泉州夜郎:
一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑。
(05-07 23:10)
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泉州夜郎:
1.我的优点：勇于认错；缺点：知错不改。2.本人已成仙，要本仙出场须送烟。3.有了雕牌印钞机。赚钱就是快。4.孩子，人傻不能复生。5.知识就像内裤，看不见但很重要。
(05-07 23:07)
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泉州夜郎:
阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！
(05-07 22:52)
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泉州夜郎:
马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！
(05-07 22:50)
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泉州夜郎:
小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。
(05-06 21:59)
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泉州夜郎:
有次致到朋友家吃饭，席间见很少有人动筷子。我说：“吃吧，不吃哪来的大便。”
(05-06 21:54)
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泉州夜郎:
男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！
(05-06 21:51)
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泉州夜郎:
发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。领导回复：没有女生么？
(05-05 19:32)
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泉州夜郎:
产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”
(05-05 19:29)
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泉州夜郎:
恋爱吧太晚，结婚吧太早；花钱吧没有，挣钱吧太难；玩耍吧没兴致，工作吧没毕业；跟80后一起太嫩，跟90后一起太老……是你吗？
(05-05 19:26)
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泉州夜郎:
书店顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。于是老板递给他一本《火车时刻表》。
(05-05 19:15)
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泉州夜郎:
1.善良的人们总是说我单纯，其实我知道他们只是不好意思说我SB。2、年轻时候，如果爱，别说永远，说珍惜。3.TT，以前我一直知道是个浏览器，后来知道还是另一种东西的名字。4.军用被子质量就是好，躲被子里手机完全
(05-04 20:30)
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泉州夜郎:
小长假旅游回来，妻子抱怨说：看的什么景呀？全部是后脑勺。儿子说：妈妈你比我强，我看到的全是屁股...(51旅游你看到了后脑勺还是屁股？）
(05-03 20:07)
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泉州夜郎:
表姐找了个外国男朋友。过年领着男朋友回农村老家，表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人？”三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”
(05-03 20:05)
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泉州夜郎:
上帝说：如果没有你，整个世界将暗淡无光，一片凄凉，地球停止运转。人类生灵涂炭。文明就此终结。你问上帝：不会吧。我有这么重要？上帝：你说如果我装饭的桶没了，我都饿死了，怎么创造人类文明？
(05-03 20:00)
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泉州夜郎:
年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材……"
(05-02 13:56)
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泉州夜郎:
一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。
(05-02 13:54)
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