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泉州夜郎:
老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？
(04-19 21:02)
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泉州夜郎:
职员：“老板！”老板：“什么事？”职员：“我老婆让我来求你给我涨工资。”老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆。”
(04-19 20:59)
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泉州夜郎:
兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你
(04-18 21:12)
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泉州夜郎:
香蕉感冒了去看医生；医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服；医生看后拍案而起：什么感冒；你分明是脊椎弯曲；去买背背佳！
(04-18 21:09)
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泉州夜郎:
小玲：“现在的人愈来愈不老实了，借人家的书都不还，我的一本《红楼梦》不知流落何处了。”阿琴：“不对吧！我那天明明在你家书架上看到一本。”小玲：“那一本是别人的。”
(04-18 21:08)
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泉州夜郎:
媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存，露营活动，而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？
(04-18 21:06)
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泉州夜郎:
我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
(04-17 17:31)
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泉州夜郎:
一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。介面……介面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
(04-16 21:45)
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泉州夜郎:
花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢。”老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢？”
(04-16 21:43)
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泉州夜郎:
豆腐妈妈来幼儿园接孩子，老师问：豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？豆腐妈妈：特别喜欢呢！老师：那太好了！……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。
(04-16 21:40)
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泉州夜郎:
新来的伙计做事特别细致认真。第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有什么事要做。老板说：“你带乌龟散散步去吧!”
(04-15 21:55)
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泉州夜郎:
贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱，可发现里面全是空的。贼徒弟说：“师父，怎么箱子都是空的？”贼师父说：“根据我的经验，这里是个保险箱仓库。”
(04-15 21:53)
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泉州夜郎:
一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
(04-15 21:50)
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泉州夜郎:
教授：天哪！有人偷了我的钱包！妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？教授：感觉到了，可我感觉那是我的手啊。
(04-14 21:38)
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泉州夜郎:
某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：“秘诀就是抽烟啊。”记者疑惑，老人乐呵呵地解释:“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久？”
(04-14 21:37)
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泉州夜郎:
有个酒鬼，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”他小声说，“我的上帝啊，但愿是血！”
(04-14 21:35)
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泉州夜郎:
轻松人生十法则:❶思考你想要的生活;❷明白你为谁工作;❸到"穷"与"富",“忙”与“闲”的平衡;❹必须积累财富;❺适时地控制欲望;❻清晰的人生规划;❼
(04-14 21:33)
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泉州夜郎:
一老农上照相馆去照相。“同志，给俺照个模样。”“要几寸的？”“怎么还要布票？！”“是问你要多大个的！”“来它一块钱儿的！”
(04-13 21:55)
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泉州夜郎:
老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”“怎么，它也会说话？”“不，它会打字。”
(04-13 21:51)
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泉州夜郎:
某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”
(04-12 14:20)
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还没到这境界 (04-20 19:42)
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O(∩_∩)O哈！好好笑。。。 