坏孩子始终是坏孩子，变不了坏孩子的脾气。转眼晴天转眼雨，可是没有人怪你啊。

晚上的时候出去吃饭走走，街上还是冷冷清清的，没什么人，商店都黑着灯，唯剩烟酒店的横条一闪一闪地在孤独地亮着。我穿过街道，好像整条街只剩下鞋子和水泥地板的撞击声，清脆响亮。偶尔还会从不知哪个方向传来一两声的炮声。我回头，可是身后空空如也，没有一个人，只有一排排的车安安静静地在我面前躺着。

路过披萨店，实在没有吃的欲望。北方过年都是要吃饺子的，好吧，我也去吃一回。辗转了一圈，才发现个开着的店。因为人很多，等了应该有一小时吧。我无聊地坐在座位上不知道干什么，出来除了钱包什么也没有带，要是平常还能玩手机听歌，这次切切实实地就是在巴巴的望了。等的我都快干死了。。。。一个人的时候一个人的等待会让一个小时无限的放大延长。。。。

我环顾四周没有一个姑娘是独自一人来吃东西，也没有一个姑娘在这么喜庆的日子里面脸上挂着落寞，也没有一个姑娘像我这样这么不修边幅衣着素黑。我双手撑在椅子边，低着头看着自己左脚踢右脚一颠一颠地，没有章法。以前吃饭的时候姐姐总是叫我抬起头来，别老看地上，再看地上也没有黄金。可是我一直改不了，那总成为我无聊时不知道说什么的自动动作。

饺子送来了，抬起许久低着的头，竟有些许眩晕眼花，只听得见耳边一片的嘈杂。回过神来，吃着猪肉芹菜的饺子，竟然觉得有点不习惯。吃了十个左右就吃不下去了，觉得还是猪肉白菜的好吃，还好香菇油菜没让我太失望。我总是对某种东西钟情很久，一旦认准了，就很少去尝试别的，就算尝试，也还是觉得总也比不了原来的。就像我上班中午点的外卖，不是茄子就是宫保鸡丁，几乎很少变动。也因此让人觉得我是个没有新意的人。我会坐在床上发呆地无限循环播放某一首歌，还好我是一个人住，不然我想一定会有人疯掉的。

再来说说那个坏孩子吧，它一定在某个地方。我总是偷偷觊觎他们的坏，总想有一天会不会也像他们一样，但是我知道自己胆小，还有自己太多的牵挂。我曾想一个人当个坏孩子去一趟最南边和最北边，可是勇气会被很多东西消蚀，然后慢慢的变得不再勇敢，把自己禁锢，寸步难行。我会想起三毛，然后给自己找一个借口，因为我没有一个荷西，让我有勇气奔赴那么远的距离。荷西遇难的时候是28岁，他比三毛小8岁，那年正好是三毛的本命年，一个生肖轮转，12年后的三毛也在她的本命年自杀了。我不知道这是否会是一场巧合还是一场预谋的祭奠的葬礼，总之生活总会在某处隐藏太多的难过，活着不容易。查看了下荷西的墓地，竟是一片荒凉，心里也不觉地荒凉起来。我想以后我不能让我的荷西这么荒凉。

一回头发现又快到了午夜12点。明天打算去鼓楼看看吧。。。。。