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泉州夜郎:
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
(04-12 14:19)
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泉州夜郎:
妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”丈夫：“不知道，我说了些什么？”妻子：“你好像在骂我。”丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”
(04-12 14:15)
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泉州夜郎:
杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？” 杰生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”
(04-12 14:13)
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泉州夜郎:
两个女人在交流。A：“我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。”B：“好规定，做到了吗？”A：“做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉……”
(04-11 23:03)
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泉州夜郎:
看到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问。老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？老公：当然不会了……你又不值钱……老婆：那你为什么要娶我？老公：因为……因为……便宜啊……
(04-10 19:42)
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泉州夜郎:
和新交的女朋友开房，我问她：“你是第一次吗？”她说：“当然是啦。怎么你们男人都喜欢在这种时候问这种问题啊。。。
(04-10 19:41)
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泉州夜郎:
某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。”他想了想，问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！！！”
(04-10 19:38)
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泉州夜郎:
女人炒菜很淡，生气地对男人说：“都是你买的‘ 水货’盐，这菜你一个人吃。”男人炒菜很淡，女人生气地说：“炒的菜哪里是给人吃的，这菜你一个人吃。”
(04-10 19:37)
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泉州夜郎:
公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问： “婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。”于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：“请婆婆替我拿一拿，我去打球。
(04-09 20:30)
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泉州夜郎:
今天去一公司上厕所，发现门背后写了一行字：世界上最不负责任的事情，莫过于，先每天都供纸，后突然有一天不供了。
(04-09 20:28)
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泉州夜郎:
人生常有个信念，做人不可贱在表面，一定要贱在内心。如果你有幸娶到这样的老婆，恭喜你，你有了个贱内。做人不按照这个信念，那你可就贱外了，那就是“见外”的来由。
(04-09 20:27)
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泉州夜郎:
弱弱地问一句：你家牧场养的那个动物是否神兽“草泥马”？一直以为我能养的那个动物喜马什么的是神兽“草泥马”，直到看见你家那个动物，才知道我错了。
(04-09 20:25)
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泉州夜郎:
一外国旅游者参观果园，边走边吹牛"在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔…"说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道"当心我们的葡萄"
(04-08 20:15)
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泉州夜郎:
学生：“我发现历史上的名人都喜欢在姓后带个子字，如孔子、孟子、孙子，为什么北宋开封府的包拯包大人姓后却不带子字？”历史老师：“包子？他怕别人把他吃掉。”
(04-08 20:13)
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泉州夜郎:
出门时只穿了件毛衣，老公提醒我：“外面很冷，小心感冒。”我说：“没事的，我不冷。”老公拿来外套非让我穿上：“你可千万别感冒！上次你感冒，整整一个星期我没怎么吃饭！”
(04-08 20:11)
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泉州夜郎:
某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么！你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗？”某男：“亲爱的，我那是在练习呀！”
(04-07 20:32)
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泉州夜郎:
丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。妻子：没什么大不了的，靠吃药活的人太多了。丈夫：可医生说这种药只有四粒了。
(04-07 20:30)
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泉州夜郎:
1.如果我做了皇帝，一定封你当太子。2.避孕的效果：不成功，便成人。3.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。4.吃自助的最高境界：扶墙进，扶墙出。5.你的丑和你的脸没有关系。
(04-06 19:24)
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泉州夜郎:
我们系一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。老师让他写份保证，保证以后不从事机械行业，然后就给他了个过……
(04-06 19:21)
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泉州夜郎:
一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！
(04-05 17:32)
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(04-08 20:13)
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(04-10 19:36)
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