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泉州夜郎:
“导演，我不知道怎么拍广告诶！”“只要笑笑就可以了！”
(05-02 13:53)
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泉州夜郎:
老婆叫我暴君，同事叫我二百五，女人叫我过期货，青年叫我出土人物，领导叫我定时炸弹，手下叫我黄世仁，居委会叫我胡汉三，女儿叫我老古板，我自称老同志，朋友说我是不见棺材不落泪。
(05-02 13:50)
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泉州夜郎:
小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!
(05-02 13:48)
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泉州夜郎:
我女朋友终于受不了周围人们的嘲笑，她拿起剃刀对着自己……结束了一切。真的再也没人拿她开玩笑了，看来她把小胡子剃掉是正确的。
(05-02 13:46)
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泉州夜郎:
一个男人做一个好丈夫只需要做好三件事：1.能挣到给老婆买裙子的钱。2.陪她去买。3.说好看。
(05-01 15:43)
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泉州夜郎:
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
(05-01 15:41)
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泉州夜郎:
司机：“喂，先生，你没看见那‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”乘客镇定自若地回答道：“看到了，可是边上还有‘请穿XX牌胸罩’的广告，难道我也要穿吗？所以，我干脆一概不理。”
(05-01 15:40)
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泉州夜郎:
幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育。她拿出中国地图问：“哪位小朋友能告诉老师这是什么？”只听到有人回答：“天气预报。”老师又把一张天安门广场的照片挂到墙上：“这是什么？”所有的小朋友都回答：“新闻联播！
(05-01 15:38)
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泉州夜郎:
一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你！”结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！”
(04-30 20:18)
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泉州夜郎:
个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……”管寝室的大妈问道：“你叫谁呢?”男生答道：“叫花子，308室的。”于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找!”
(04-30 20:15)
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泉州夜郎:
某作家出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？”“XX。”“干什么的？”“写东西的。”“以什么谋生？”“笔杆子。”于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：XX；职业：贩卖笔杆。”
(04-30 20:14)
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泉州夜郎:
某同学打的。的哥说：你学校美女真多。某同学心里自豪一下 说：恩。的哥补充道：就是有点贵!同学：要有教师证可以半价！
(04-30 20:12)
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泉州夜郎:
家住农村的司机为了讨好领导，从农村拿了些玉米送给领导。领导客气地说：“这多不好，让你破费了。”司机连忙说：“这不算什么！在我们那这些玉米都是喂猪的！”
(04-29 23:12)
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泉州夜郎:
和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
(04-29 23:08)
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泉州夜郎:
早上找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”
(04-28 20:15)
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泉州夜郎:
有个好人被个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时妹子趴在好人的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！
(04-28 20:11)
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泉州夜郎:
我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！
(04-28 20:06)
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泉州夜郎:
西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃！！后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。他们拿出来一泡，感叹“哎呀，这帮人真会过日子啊……”
(04-28 20:04)
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泉州夜郎:
假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你；它若不回来，那根本就不是你的。
(04-27 22:03)
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泉州夜郎:
小学上美术课，老师让画自画像。 我看见坐我旁边的一位男同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干啥用的？ 同学答：画脸用。
(04-26 20:54)
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单身